Что-то мне последнее время тягостнее становится переносить реальность...то ли это из-за форума, то ли из-за зависания на ресурсе вконтакте

Надо будет это кое-где..обсудить

Последнее время все чаще возникают вполне осознанные мысли ухода служить в монастырь...скоро съездию в одно место, которое мне посоветовали ну и бред

В последнее время, в особенности, ничего не хочется говорить. Хотя куда уж больше, казалось бы. Но у внутреннего мира своя жизнь, законы, время, прихоти. Вот внешне можно было бы давно уже меня списать в закоренелых молчунов, но внутри еще были метания: сказать/не сказать, начать пачкать белую материю звука своими высказываниями, мнениями или оставить это занятие для истинных любителей. Сейчас уже внутреннее ощущение необходимости чего бы то ни было много более гармонизируется с фактическим внешним моим проявлением.
Думаю все страсти внешнего мира не для меня. Совсем не тянет в них участвовать. Вообще от постоянного нервного напряжения еще с прошлого остался такой заметный шлейф, что может быть подлинно красивый красный цветок страсти уже кажется достаточно излишним, неуместным.
Устроить свою жизнь по достаточно рациональным принципам для самоорганизации во внешнем мире - вынужденная необходимость. И протест против этого уже давно выкорчеван самим временем. Смирение перед мудростью судьбы перешло в следующую стадию принятия разных жизненных необходимостей. Отчужденность от всего внешнего и одновременно ощущение естественной сопричастности больше не вызывает такого ребристого противоречия. Все грани постепенно сглаживаются.
Однако все также живет внутри так называемый "черный человек", которому частенько приходится затыкать рот первым попавшимся кляпом, дабы не попало в сознание чего-то компрометирующего мое спокойствие.
Остается также много пороков, о чем неприминет напомнить совесть.
Еще предстоит понять их глубокий и предметный источник. Но опять же то ли от лени, то ли от сознательного нежелания спорить с инерцией спокойного течения текущей жизни, не хочется предпринимать какие-то усилия для очищения своей души.
Непротивление воли судьбы становится всепоглощающим ощущением, даже в присутствии скептического сознания по поводу ее праведности.
По большому счету уже все равно как, зачем и с кем быть, лишь бы это не нарушало некую привычную зону душевного комфорта. Так или иначе жизнь конечна и это вместо того, чтобы бежать сломя голову вперед за всеми достоинствами этой жизни, приводит к убеждению, что это путь ложный. Принцип жизни - возьми от жизни все, чтоб потом не пожалеть не оправдывает себя ввиду того, что Я-настоящее априори не может примерить на себя Я-будущее и когда это будущее настанет, платье может уже не подойти по разным причинам. Поэтому может быть не таким уж и плохим вариантом является остаться на перекрестке из тысячи дорог, не ступив и шагу или шагая с закрытыми глазами размеренным шагом, чем пробежать в одном направлении со спринтерской скоростью постоянных перемен.

Война без особых причин - игра самолюбия женщин и странная похоть мужчин.

ну разве можно устать в 24 года от жизни???.. смешно? и все смеются.

Почему же так все посерело
Даже свитый из листьев венок
Мне сосед улыбается мило
Я нервозно гляжу на курок...

И не надо, не надо горючки
Друг, не стой, ты иди без меня
Я теперь не рычу на колючки
В тихий омут себя замоня..

Как мне надоела эта вездесущая психология-идеология иерархии!!!

"Золотая молодежь", продажные чиновники, кровавые защитники порядка в погонах и все те кто имея власть и деньги соответственно или желая к этому дорваться. "У моих детей должно быть самое, самое.." Больше, больше денег. Деньги.ААААА!!УУУУУУ!!!! Купаться в блаженстве, оргиях...аааа...повелевать..

Чтож вы все хотите сидеть на своем маленьком троне!

ЛЮЮЮДИИИ! ТАК ЖИТЬ ЖЕ НЕЛЬЗЯ!

Все выходные провел в Твери у друга. Утолил весь свой зверский философский аппетит) Только похудел еще больше)) Скоро буду летать не только в переносном смысле).
В пятницу до этого был первый день учебы. У-то-ми-тель-но! Сплошные финансовые дебри...Чтож, 5 год, как я в заточении. Скоро долгожданная свобода и новый виток предвыборной компании в моей голове на тему: "Как жить дальше?"
Кстати, на горизонте появилась симпотишная девушка

В какую школу тебе больше всего хотелось бы поступить?
Теперь Иозеф покраснел. Быстро и тихо он сказал:
– Пожалуй, в Вальдцель.
Мастер кивнул.
– Я думал об этом. Ты же знаешь старое изречение: Gignit au-tem artificiosam…
Все еще краснея, Кнехт продолжил известное любому ученику изречение: Gignit autem artificiosam lusorum gentem Cella Silvestris.
В переводе: А Вальдцель родит семью искусников, играющих в бисер.
Старик ласково взглянул на него.
– Наверно, это и есть твой путь, Иозеф. Ты знаешь, что не все согласны с Игрой. Говорят, что она просто заменитель искусств, а игроки просто беллетристы, что их нельзя считать людьми по-настоящему духовными, что они всего-навсего свободно фантазирующие художники-дилетанты. Ты увидишь, что тут соответствует истине. Может быть, по своим представлениям об Игре ты ждешь от нее большего, чем она даст тебе, а может быть, и наоборот. То, что Игра сопряжена с опасностями, несомненно. Потому-то мы и любим ее, в безопасный путь посылают только слабых. Но никогда не забывай того, что я столько раз говорил тебе: наше назначение – правильно понять противоположности, то есть сперва как противоположности, а потом как полюсы некоего единства. Так же обстоит дело и с игрой в бисер.

Забыл даже его название...а это ведь было квинтэсенцией личности.

___________________________________
“По дороге разочарований” - А. Романов
————————————————————————————

По дороге разочарований,
Снова очарованный пройду.
Разум полон светлых ожиданий,
Сердце чует новую беду.

До чего же вновь меня тревожит
Голос, что зовет из темноты:
“Путь ещё не пройден, век не прожит
Тою ли дорогой бродишь ты ?”

То ли темнота глаза таращит,
То ли тишина скрывает крик:
“Где теперь искать тебя, пропащий,
Оглянешься, ты уже старик ...”
Воскресенье, 26 ноября 2006

02:50 там уютнее)
Как я уже написал, этот дневник больше вестись не будет, но...открою небольшой секрет, что я завел другой дневник. Сложно сказать в чем именно дело, просто мне тут стало не очень уютно, сквозит какая-то "чужая" звуковая волна..не хочу больше здесь оставаться, как-то непосебе. Хочется больше внутренней свободы и откровения, а тут маска сама липнет на лицо, как в небезызвестном фильме с Джимом Керри в главной роли. Как он не пытался выбросить ее в окно, она все равно возвращалась к его владельцу. Эта маска больше не моя)
Кидаю в море....

Знакомьтесь, это я)
www.diary.ru/~little-wild-beast


Голосование
Вопрос: Как вы думаете я действительно романтик или просто хочу таким казаться?
Уверена(н), что ты действительно настоящий романтик
Уверена(н), что нет, ты только хочешь им казаться
скорее настоящий романтик
скорее вымышленный романтик
ты обычный человек
ничего особенного
я не знаю
[Результаты]


@настроение: глубокий вздох и протяжный выдох
Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Суббота, 14 октября 2006

15:18 скорее всего последнее сообщение...
ну вот и все...ну не умею я жить нормально, не умею все доводить до конца...ладно, если какой-то человек с другой планеты меня еще читает, то передаю сигнал "ЗУ", что означает звук удален...странное чувство...
дневник закрывать не буду...оставлю эту "книгу" валяющейся на чердаке, пусть почитают случайные "зеленые человечки")....
Иногда буду читать ВАС, тех, кто мне чем-то симпатичен....
махаю ручкой...)

@настроение: обезличенное
Комментарии (18) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Воскресенье, 24 сентября 2006

18:25 всегда хотел попробовать....
polbu.ru/hewitt_oppmentality/

@настроение: заинтересованное
Комментарии (3) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL

10:56 аааааа)
О,боже, она увидела мой дневник! Но все таки (думаю про себя) я мог ей его не показывать, но..показал же значит хотел, хотел, чтобы она это все увидела. Прямо читаю сейчас свои записи недавние и как-то непосебе, какое-то странное переплетение чувств: и страх, и радость и грусть. Да..) вчера я очень боялся, хоть под Землю проваливайся)) Но теперь меня увидели насквозь, такое ощущение, что внутри у меня и правда все просвечивается: все чувства, желания, страхи)

Что же теперь? Думаете я буду держать все это в себе? Теперь она все знает, теперь нечего бояться

@настроение: приподнятое)
Комментарии (2) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Среда, 20 сентября 2006

12:52
на улице солнышко.
У меня из стен лезут осы
Я сижу один как всегда
А теперь я еще и без работы

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!...
Комментарии (4) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Воскресенье, 17 сентября 2006

11:13 все будет хорошо...все будет хорошо
как же прожить это воскресенье...как прожить...как прожить...как прожить
--------
дома слышны звуки электрической дрели и стуки молотков, стенку разобрали и теперь повсюду дикий холод, ноги подмерзают и руки окрашиваются в синеватый цвет...
Вчера с ней говорил) Она такая хорошая...но да..так будет лучше..ей лучше, значит и я должен этому радоваться, конечно, так и надо.

Господи, я даже слыша как она ласкает хомяка, ее мягкие, словно живущие своей собственной жизнью голоса, уже начинаю немного сходить с ума. Я ревную к хомяку)))..да..хотел бы я оказаться на его месте) НУ ПОЧЕМУ???..это жизнь,..
Ладно...проехали
Нужно ехать быстрее скорости мыслей...чтобы оставить позади все это...быстрее...еще быстрее!
Опять трещание внизу...это жизнь, ты должен радоваться!
Мне хорошо, мне хорошо, мне хорошо...хорошо...хоро..ш..о.....

@настроение: ускользяющее
Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Суббота, 16 сентября 2006

12:16 делать нечего ..
ну вот пришли выходные...мучительное и приятное время одновременно. Делать абсолютно нечего, куда бы мне приклеиться, чем бы заняться.



@настроение: обычное, ничем нипремечательное
Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Вторник, 12 сентября 2006

15:09 где же вы....
ну вот и все....конец так и не начавшейся любви....
я хочу быть с ней, а она любит другого...нужно обретать новые смыслы....
где же вы??? смыслы???..

@музыка: _Frozen (Madonna)
@настроение: глупый вопрос...
Комментарии (4) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Воскресенье, 10 сентября 2006

16:59 ты мне нужна...
Ты мне нужна, как воздух нужен для дыхания
В его невидимых парах твой образ сохраняет тайну
И молчаливый шопот губ наполнен сладостным звучаньем
Ты мне нужна... и в этом все мои желания

Кружат игривые ветра, замыслив в небе перемены
Глядим в потертое окно, и страх пугает наши вены
Щекой дрожащей приближаясь ближе к свету
Злой рок во тьме являет силуэт поэту

Глаза сжигают молний ветви...
Стерев из памяти недавние сюжеты,
Лишь одиночеством одним
Душа наполнила куплеты

Ты мне нужна...Зачем?
Не нам даны на всё ответы.
Пусть где-то весело живут и водят хороводы где-то
А мне не нужно ничего, лишь ты одна в душе поэта.


"...Любимой Wandering Child..."

@музыка: _The_Power_Of_Good_Bye (Madonna)
@настроение: ... грустно-романтическое.......
Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Понедельник, 04 сентября 2006

20:32 па...рам-па-рам-па-па-рам))
А у меня сегодня настроение хорошее! Вот так!))
Ей явно идет черный) и фильм был замечательный)..чтоже я забыл фотоаппарат! Ну ладно, все равно я все помню))

@настроение: поэтическое)
Комментарии (3) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Воскресенье, 03 сентября 2006

18:55 так...
даже не знаю, что написать...как-то все естественно грустно...
Ура, товарищи, я ощущаю себя живым существом! Можете меня поздравить...(какая ирония)...
Я сегодня постригся...мда...может зря? интересно длинные волосы и гитара мне бы пошли...?..какой то я все таки незавершенный, везде чего-то нехватает...обидно.

Хочу купить МР3 со всеми песнями Мадонны, только вот не знаю где...может есть что-то рядом с каким-нибдь метро, м?

@музыка: звуки памяти
@настроение: никакое
Комментарии (4) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Понедельник, 28 августа 2006

15:51 тише.....продли эту вечность еще чуть-чуть...
романтика - это сладкий наркотик...а я люблю сладкое Интересно, какой вкус у ее губ...какой цвет у ее глаз...радуга или бесцветность, глубина или поверхность, реальность или...бесконечные мечты?
бежит ли над плачущей дорогой или сидит под томной луной?
Слышит ли..мое молчание? поймает ли...мой робкий и нежный страх? поймет ли..эту ускользающую нить?
Не надо..не думай...просто подойди...просто посмотри...видишь? незаметная рябь на воде...тише...здравствуй ...

@музыка: сантиметры дыхания
Комментарии (2) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL

15:28 скорее бы...
скорей бы уже настоящая осень опустилась на землю...хочу погулять один...в каком нибудь заброшенном парке...куплю себе черный плащ, возьму с собой плеер и буду смотреть в глубокую даль...скорее бы...

@музыка: шорох листьев
@настроение: легкое с оттенком грусти
Комментарии (5) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Воскресенье, 27 августа 2006

01:07 чувствую ее силуэт..
сегодня у бабушки юбилей. Приезжали родственники...да...я как обычно молчал и смотрел в пустоту...
не люблю возвращаться в прошлое, а это просиходит постоянно, как только встречаешь старых знакомых...я рад им..но не рад себе..тому себе...ммда..

Бабушка опять говорила о девушках, все мне невесту подбирает...ха..смешно..
вообще это больной вопрос, каждый день об этом думаю...просто думаю и все...просто..и долго...

одному плохо, но привыкаешь...
Я не достоин ее, а почему?.. не понимаешь...
Чего боишься, конечно ты знаешь...
И потому, тот загадочный вдгяд..избегаешь...

@музыка: Воскресенье
@настроение: немного грустное
Комментарии (1) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Четверг, 24 августа 2006

15:56
смотрю кругом, оглядываюсь назад, поднимаю голову вверх...чего я ищу???
Из колонок доносится музыка Макси М...не могу думать...
что тебе надо?..что тебе надо?...*пожимает плечами*..что же...что...
Надоело...*звенит в ушах"...усталость в глазах...жизнь - это случайная ошибка..кто же ошибся? ..ты ?..или я?...
*вздыхаю*....................

---------------------
Капли любви дрожат...
Будут срываться вниз...
Будет лететь с лица...
Буйный ночной каприз...
-------------------
Этот сон был всех короче.....
----------------------

Какая тягучая..боль пустоты...
Уйди......надоело...
конец песни.....
Новая...
--
что делать....просто идти...куда?...все равно...
осталось ветром лишь стать..*ухмылка*

так все глупо...глупо...безмозло...бессмысленно....бросай камень в окно..
Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Вторник, 22 августа 2006

12:50 наконец-то один..
ну вот и все...родители улетели в теплые страны, а я сижу дома...почти король)
что же мне делать теперь...больше недели буду жить один...с одной стороны я очень рад этому, а с другой...не знаю...в гости что ли кого нибудь пригласить?...окинув взлядом виртуальный список старых и новых знакомых, он подумал, что...нет смысла...может ее? она не поедет) Странно..обычно я такой молчаливый, что слова не вытянешь, а тут вот хочется просто поболтать о какой нибудь ерунде..просто утонуть в бреду своих мимолетных мыслей...
Комментарии (1) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Понедельник, 21 августа 2006

15:31 жестокая правда или сладкая ложь?
Как страшен мир все таки...
Посмотрел только что фильм ужасов "Хостел". Такое ощущение, что все светлые и приятные эмоции и чувства изчезли, как будто их никогда не было с рождения...После всех этих ужасных пыток и крови нахожусь в какой-то прострации...как будто душа оставляет тело...оно превращается в просто в вещь.
Помню как-то был спор в одной передаче об этом. Показывать ли сцены насилия и жестокости по телевизору. Каждый день идет какой нибудь криминал или случаются катастрофы, наша психика постепенно привыкает к этому всему. Мир жесток подчас, люди должны это знать и быть к этому готовы - такова была аргументация тех, кто был за то, чтобы показывать все так, как есть на самом деле. Раньше...я тоже думал об этом..лучше жестокая правда, чем сладкая ложь. НО!! Теперь нет...Ведь мир радости и доброты существует наверно вомногом из-за того, что горе и страх обошли его стороной.
Представляю себе глаза милой, улыбающейся, маленькой девочки, которая любит жизнь за ее красоту, разнообразие, гармонию...и вдруг, однажды она окунается в совсем другой мир...страшный мир..
Лучше всего это не видеть...лучше жить в иллюзиях, что этого нет...или знать в теории, но не видеть вживую...Я бы запретил такие фильмы!!!
Комментарии (2) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Суббота, 19 августа 2006

19:10
сегодня уже суббота..как назло пропищал с утра будильник и пришлось вставать раньше чем хотелось..правда уже часочек поспал после и вот еще спросоня сижу...
Хочется сказать..."деень каак день...только ты почеммууто молчишь (и как там дальше то?..) потеряял аппетит...Блин, черт побери, когда я заберу свой диск Цоя у Лехи...надоело уже виртуальную музыку слушать..типа пустота наступает и надо как то защищаться))) а то блин уже какое то отчаяние подходит и обычные серые мысли: ты дурак..ты никто..ты лентяй..ты слабак...А плевал я на всю это свою критику!! Вот так)) Не..не , у меня не истерика, наоборот чувствую себя привосходно...как будто заключенный просидевший несколько лет в камере без света ...какой заключенный? что за бред..короче бывает такое состояние когда тебе плохо, но уже нет сил страдать а просто сидишь как обкуренный придурок перед монитором сам не зная зачем...
Пойти и вправду нажраться что ли?...сколько уже я не пил.? мм..где то года 2..я имею ввиду сильно.. блять, даже этого почеловечески сделать не могу...потому что сразу включаются мозги и в них возникает естественный вопрос: "Зачем?"..и понимаю что незачем...
Родители скоро упархнут в теплые страны...наконец-то...уезжайте все! желательно подальше и навсегда...вот будут деньги, сразу уеду, незамедлительно...
надоел этот запах прошлого...надоело это бессмысленное существование...все противно кругом..комната, люди, вещи...
Все! пойду возьму наконец этот чертов диск!!

@музыка: надеюсь скоро будет
@настроение: хреновое
Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Пятница, 18 августа 2006

15:44 кто же я....
часто так хочется пожить совершенно другой жизнью, проникнуться чьим то миром, почувсвовать иной вкус тех же самых обыденных вещей...сколько себя помню, всегда проходя мимо грустной и печальной девушки с опущенными глазами, хотелось заглянуть в ее душу..и это не просто момент любопытства, а какое-то неосознанное влечение к чему-то отличному от большинства, от толпы, от того, что навязывают родители, общество, образование...вот сейчас было приятно пожить два часа чужой жизнью, спасибо Marlen)..наверно убежать от себя невозможно..но временно покинуть свое тело и освободить душу от его оков..почему бы и нет?..*задумался о теле и душе в отдельности, их существовании и желаниях*
Комментарии (2) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL

00:34
я потерялся...не в первый раз..но все же..
устал от всей этой нездоровой пытки...зачем страдать за нечто? некоторые даже готовы пойти на смерть, но не предать свои убеждения...а я...я страдаю не за что...
просыпаюсь и уже чувствую себя обязанным этому миру...как будто я ему задолжал..его вечный раб...
надо...надо...надо..ради чего? ради того, что для меня не имеет большого значения? ради общего блага, ради родителей?...хватит уже этой фальши..
Хочу смотреть на облака...просто лежать на траве целый день и ничего не делать...господи, я хочу держать ее за руку...но кто же ОНА? Меня часто спрашивают: "Какой ты видишь свою девушку будущую?". Я мог бы ее вообразить в зеленом, может в белом, но кто она будет...вы можете сказать как выглядит счастье? а радость? я нет)
Комментарии (3) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL


00:18 как это грустно все..
Я в чате создал комнату с названием "никогда не было девушки".
Сегодня пришла туда одна "взрослая леди" и сказала, что так жить нельзя. Назвала меня наивным и глупым мальчиком...А я и не спорю, да я такой, я живу своими мечтами, придуманной мною заоблачной жизнью, своими дивными фантазиями, своими грустными мыслями наконец! А реальность...она для кого-то другого, там меня нет..там есть кто-то похожий на меня, ежедневной живущий в глупом страхе, страхе снять чужую маску...тут я свободен, но тут никого нет...с кем наслождаться этой свободой?
Как больно вспоминать, что твой мир - это всего лишь иллюзия...когда ты в нем живешь и не думаешь о насущном, он кажется таким...таким настоящим...
господи, каждый день ищешь повод, заставляешь себя жить в этом...в этом..суровом и жестоком мире, реальном мире...
Прочитал тут подпись у одной девушки, что циник - это всего лишь разочаровавшийся в жизни романтик....неужели я стану таким...таким бездушным...телом..глазами как два прозрачные уголька..сердцем как пыльный булыжник...Нет, я буду бороться, за свою наивность, за веру в сказку...Но как же без прагматизма и расчета в современном мире жить?
Все преследуют какую то цель, используют все доступные средства к ее достижению, идут по головам других, а потом учат быть добрыми и кажутся честными...как много фальши, лжи и лицемерия..аааааа!
Комментарии (2) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Понедельник, 14 августа 2006

13:30 сумашедшее вчера...
вчерашний день был особенным, столько всего случилось и хорошего и плохого, что голова кругом идет..
Еще позавчера ночью, когда не было никого дома кроме меня, я сидел в гордом одиночестве и смотрел некий фильм про любовь, смысл которого был в том, что часто мы довольствуемся грязной любовью, вместо того, чтобы стремиться к чистой и непорочной) Не буду уточнять, каждый для себя определит, что есть одно, а что другое.
Весь фильм был немного ..да что там говорить..он был по американски пошлым и очень глупым,( я говорю именно об этом фильме, а не обо всех вообще). Но конец хороший, чистые помыслы взяли верх, душа так сказать победила плоть)
После просмотра..я встал и пошел в свою комнату, было уже позно и довольно сильно хотелось спать, но..мысли не давали мне этого сделать. Мимолетные видения из прошлого проносились в моей тяжелой голове и, вдруг, замкнулись на ней. Мы поссорились давно и так получилось что надолго. "Может позвонить...?" - подумал я, "Прямо сейчас!". Взял в руки мобильник, нашел ее имя в списке и немного помедлив, нажал на кнопу звонка. Обычно я стараюсь проиграть любую будущую ситуацию заранее, чтобы подготовиться, но тут могло быть все что угодно и я решил довериться случаю. Дальше были гудки...один..два..три..и такой знакомый и легко узнаваемый голос : "Алле..", слова давались с большим трудом, но их все таки хватило на все, мы помирились. В ту ночь, я долго не мог заснуть...я был настолько взбудоражен и взволнован своим поступком и тем, что она взяла трубку после стольких дней молчания...
Вчера мы встретились и сходили на тот самый фильм, который я так ждал.
Так рад, что она больше на меня не злится...
Пока мы смотрели кино, я все время не мог отделаться от мысли, что она рядом, смотрел на экран и не мог проникнуться фильмом, не мог вжиться в картину. Долгих полтора часа томительного напряжения и страха посмотреть налево, где сидела она.
Я, как раньше не понимал, так и сейчас - кто же она для меня? С ней спокойно, хорошо, приятно, но..как то "холодно"..почему так...почему..
Когда мы попрощались, я поехал к себе домой...невозможность почувствовать ясность давлела и заставляла погружаться в себя еще больше...
По пути домой я ехал на машине и все мысли мои были где-то далеко от реальности..мимо промелькали красивые автомобили, яркие буквы привычных городких заведений, какие-то люди, забывшие о времени... Повернул направо, дорога опустела и только где-то вдали медленно передвигались две странные фигуры. Неровным шагами они пересекали широкую дорогу, как буд-то это было заросшее высокой травой поле. Я ехал по крайней левой полосе и думал о своем..они приближались все ближе и ближе и казалось совсем не смотрели посторонам...дальше я уже не выдержал и сам начал сигналить.."Какие-то слишком смелые пешеходы" - подумал я. Сначала сигнал не сработал, так как я надавил на него не очень сильно, опасаясь испугать людей, но видя, что они как-то не очень меня замечают, стукнул по рулю сильнее и по поздуху пробежала короткая звуковая волна. Пешеходы замедлии шаг и я продолжил движение...но проезжая мимо них, внезапно прямо перед собой я увидел чьи то ноги...скорее всего они меня не слышали и все также топали по невидимому полю...
Скорость была еще очень высокая..а они так близко..что на мгновение время замедлилось и я почувствовал запах смерти...резко вывернув руль, я так и не смог избежать столкновения... слышал только звуки разбившихся бутылок об асфальт и чьих то истеричных воплей..Я остановался и попытался прийти в себя..."Надеюсь они живы!.." - подумал я.
Сдал задним ходом назад и увидел парочку немолодых людей, женщина не пострадала, а мужик сидел на асфальте и держался за плечо..увидев разбитое заркало на своей машине, я понял что случилось..это казалось просто чудом, что так все обошлось.. Меня все еще трясло от страха и я мучительно соображал, что к чему..на асфальте валялись разбитые бутылки из под пива, а другие были еще у них в руках...вот почему они не смотрели на дорогу...картина прояснялась..через несколько секунд подъехал гаишник и меня ждало что-то, по моему мнению, страшное, ведь это был переходный переход...В голове еще слышутся их громкие и нервные голоса: "Пешеходный переход! Пешеходный переход!". Я чувстовал свою вину и уже ничего не говорил в оправдание...от скорой мужчина отказался и предпочел решить все сразу на месте..я отдал все деньги, что у меня остались после встречи с Леной...и поехал домой..


@настроение: потерявшееся и тяжелое
Комментарии (1) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Пятница, 11 августа 2006

15:32 еще один день..последний..пятница же)
*бросил взляд в окно* повеселело на улице и сразу это отразилось на мне *почему-то вспомнил Энштейна и чей-то закон отражения*, эх, как огромен мир и как мал я)
Ну и пусть...ну и пусть.
Только собирался начать свой экскурс во вчерашний день, как в сознание врезались откуда-то снизу доносящиеся слова "...Варенники будешь?", "Да, мам". Так не люблю, когда прерывают мое погружение в себя, очень не люблю. Почему я и все фильмы предпочитаю смотреть в одиночестве, чтобы никто случайно не пронзил воздух своими умышленными коментариями. Чтож я уже погружаюсь...набираю глубину так сказать)
Вчера...вчера я был в больнице у хирурга, маленькая мелочь, которая доставляла столько неприятных ощущений была удалена, теперь все в порядке. Этот раз был самым удачным, почти не чувствовал боли, так что операция по удалению ногтя прошла успешно. Это уже в пятый раз..надеюсь последний, а то уже честно говоря, надоело.
После больницы все таки решил поехать на работу..позавчера был неудачный день и надо было исправлять ситуацию, но все только усугубилось..Началось с того, что я, выгоняя машину из гаража, делал это так, словно, второй раз сел за руль. Ну ладно, понемгу начал привыкать нажимать на сцепление голой ногой. Дальше было хуже..именно в этот день, как назло, была здоровенная пробка. Влившись в этот нескончаемый поток выхлопных газов, у меня мелькнула мысль, что мне однажды отец говорил про объезд и я решил не медлить, пока есть шанс с двинуться с места. Дальше я свернул на другую дорогу..да не туда, тот поворот был дальше...пришлось постоять в другой пробке, ехать по такой узкой дороге, что просто временами было ощущение что едешь по ниточке...В итоге прошелся по Москве в одних тапочках и опоздал на работу...Неудачи продолжались и там...домой я приехал в ужасном настроении.
Были мысли о смерти, их было много...вспомнил девушку из чата..мы могли бы вдвоем тогда это сделать..эх..жалею? не знаю..может еще рано..порой часто мне кажется, что эта игра не стоит свеч.
Надеюсь сегодня будет лучше..два дня подряд это уже слишком.
Хорошо, хоть есть люди, которых я слышу и вижу, вижу их так как они пишут сами о себе и это помогает.
Ну все..надо идти..кушать и на работу..приеду ночью..
Комментарии (4) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Четверг, 10 августа 2006

15:07 здравствуй небо и земля, это опять я
Вчера ночью вернулся с работы, голова просто раскалывалась на части...спать как-то не очень хотелось, включил телевизор и начал колесить по каналам туда и обратно. Увидев знакомого актера, решил продолжить эту бессонную ночь еще на пару часиков. Фильм был про стигматы. Это такие явления, выражающиеся в появлениях кровоточащих ран на теле без внешнего воздействиях кого-либо. Причем не просто ран, а похожих, или в точности таких, которые были у Иисуса Христа, после его распятия. Было немного жутковато, когда откуда ни возмось у девушки начали из рук хлестать струи крови, как будто в них забивали невидимые гвозди...В фильме говорилось, что это возникает исключительно у глубоко верующих людей и что это такой дар божий.
Надо бы вникнуть в эту тему поглубже. Так хочется, чтобы в мире действительно существовали чудеса, пусть даже такие страшные..

@настроение: спокойное
Комментарии (2) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Вторник, 08 августа 2006

14:32
сегодня вторник и уже два часа...вот это да) После бани можно спать круглые сутки!
Считаю дни..в четверг выйдет как мне подсказывает мое сердце очень чудесный фильм "Дом у озера" ,так хочется посмотреть. Может он поможет мне определиться в жизни.
Так надоело уже это блуждание в темноте.
Вчера прочитал одну статью про способности и одаренность, привожу тут некоторые выводы автора.
"Под способностями обычно имеют в виду такие индивидуальные особенности, которые не сводятся к наличным навыкам, умениям или знаниям, но которые могут объяснять легкость и быстроту приобретения этих знаний и навыков."
"Врожденными могут быть лишь анатомо-физиологические особенности, т. е. задатки, которые лежат в основе развития способностей, сами же способности всегда являются результатом развития"
"Не в том дело, что способности проявляются в деятельности, а в том, что они создаются в этой деятельности"
"одаренность", понимаемая как то качественно своеобразное сочетание способностей, от которых зависит возможность достижения большего или меньшего успеха в выполнении той или другой деятельности"

Кому интересно, можно почитать статью тут: www.psychology.ru\library\p001.html

Пытаюсь понять, чему же посвятить свою жизнь, пока в поиске...

@музыка: а нет ее
@настроение: а нет его
Комментарии (4) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Воскресенье, 06 августа 2006

14:22 блуждающий в сети
сегодня проснулся с надеждой в душе) даже спалось как то сладко, если бы еще в 3 часа ночи пьяный сосед не пришел орать под окно было бы вообще красота))
Вчера весь день проторчал в Инете, с кем только не общался, и в комнату психов заходил и был замом у директора СССР....да..денег вчера был интересненький..хотя что это все? вся эта виртуальная иллюзия только навремя снижает усталость. Вчера парень всех убеждал что Бога нет и просил доказательств, ушел довольный и непобежденный) Правда успел сообщить, что видел и домовых и джинов, общался и даже щупал)) я даже позавидовал...

@музыка: тишины и разговоров сестры по мобильнику за стенкой
@настроение: спустившееся в обыденность
Комментарии (3) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Суббота, 05 августа 2006

19:54
слушаю Макси М...просто...не могу так больше жить! устал...устал...устал..не хочу..умираю без любви...

@музыка: Maкsim
@настроение: грусное и романтичное
Комментарии (7) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Пятница, 04 августа 2006

00:44 просто что-нибудь чиркну
Я очень подвержен внешнему влиянию, все что угодно может изменить мое настроение...сегодня был не очень хороший день.. я даже дождику не был рад и хотелось побыстрей скрыться от его мокрых объятий.
*думаю про себя*..что ж раз создал дневник, нужно что-нибудь написать..как хотелось бы чтобы мои мысли спроецировались в точные слова, способные отразить мое мироощущение, но как всегда не хватает слов, сил, желания разобраться...может меня устраивает такая жизнь: робкого существа, которое многое не испытав и не вкусив живет в вечном ожидании чего-то, что однажды черное станет белым, а белое разольется повсюду всеми цветами радуги, но..пока один цвет прокладывает мне путь, может серый, а может никакой - безцветный.
Иду я по узенькой дорожке и ожидаю, что вот-вот случиться многое со мной впервые и ...не случается...почему?? Страх поселился в моей душе? да, но не только. Как это ни странно, но ощущение будущего открытия привлекает настолько, что оно является припятствием к достижению этого открытия! Именно чувство предвкушения так нежно и тепло удерживает в своих объятьях, что даже не хочется с ним расставаться, я вижу запретный плод, лежащий неподалеку, могу его лицезреть, наслождаться его необычными изгибами и внутренней чистотой, но вкусить его я себе не позволяю. И каждый раз проходя мимо, я с улыбкой отмечаю, что он все также вызывает во мне трепет и восторг, провожу его грустным вглядом, витая в своем игривом воображении, что однажды я его попробую..но ведь есть такая странная загадка, может быть и наверное я ее придумал, чтобы детские розовые мечты, которыми я долго жил, не канули в плошлое, как в прошлое уходит год за годом...загадка о том, что первый раз никогда не повторится, да...потом будет второй и третий..но это уже совсем не то..далеко не то.. И вот вся жизнь протекает в предвкушении и осознании того, что как прекрасно на свете то, что случается с нами впервые...мы чувствуем биение нашего сердца, по всему телу пробегает нерный ток...душа трепещет и зовет туда..туда..окунуться в этот сказочный мир открытий - вкусить первый раз тайну. Многие ныряют в это бурлящее страстями ласковое море, но не я...я знаю наверника, что другого такого первого раза не будет никогда и нырнув однажды в эту манящую пропасть, ты пропадешь, и..никогда уже некий юноша не будет своим неискушенным взлядом стоять у обрыва и чувствовать сладкий аромат превкушения первого раза...я наверно никогда не переступлю эту черту..хм) как хочется познать тайну..и как хочется..чтобы она оставалась собой..но невозможно одновременно пойти по двум дорожкам...
Стою у перекрестка...сзади настойчиво подталкивает вперед ветер, а я сопротивляюсь только чему и зачем?? загадка...конечно кто-то мне захочет подсказать ответ...а хочу ли я знать правду, хочу ли я потерять тайну??


@настроение: перетекаемое
Комментарии (1) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Среда, 02 августа 2006

11:40 жаль..что это только снилось мне..
Надо сначала писать в дневник новую запись, а только потом читать коментарии и другие дневники, а то у меня настроение переменчиво как погода)
Был у Мантиссы сегодня..искупавшись в чистой воде ее журчащих слов просто уже не могу писать что-то слишком приземленное..
Сейчас вспомнил об этой песенке, она звучит у меня внутри, надеюсь это звучание передасться и вам.


(“Сон” - А. Романов, группа "Воскресенье)

Снилось мне,
Неожиданно выпал снег,
В мире наступили тишина и свет,
Свет и тишина, покой и белый снег.
Жаль, что это только снилось мне.

Снилось мне,
По притихшему городу,
Проплывает медленное облако,
Облако покоя в светлом городе.
Жаль, что это только снилось мне.

И теперь, наяву, я живу и не живу,
Сохранить пытаясь тишину.
Но приходит за мной
Сумасшедший день земной
И меня уводит за собой.

Снилось мне,
Что впервые за много лет,
Счастье, почему-то, улыбнулось мне,
Призрачное счастье в суматохе лет
Жаль, что это только снилось мне.

Снилось мне,
Что печали кончаются,
Люди одинокие встречаются.
Встретятся, молчат и улыбаются
Жаль, что это только снилось мне,
Жаль ...



@музыка: Воскресенье "Сон"
@настроение: воспаряющее
Комментарии (1) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Вторник, 01 августа 2006

11:09 утро...опять утро
Никогда не знаешь заранее, когда начнется новый день, то ли с восходом солнца, то ли с проникновением в сознание каких то посторонних звуков доносящихся с кухни. Но как всегда я открываю глаза, потухшии и уставшии и вижу одну и ту же картину: маленькую, тесную комнатушку, возможно уютную, но тесную моей душе(надоело, сколько можно в этой приевшейся коробке жить), прямо перед кроватью находится большое резное окно, такое, что будто одной снены вообще нет. Это отнюдь не делает комнату менее уютной и комфортной, наоборот, придает ей какую то живость, подвижность, переменчивость, не знаю как бы я без него жил. Через это окошко можно смотреть на окружающий мир, как течет в нем жизнь и эти потусторонние настроения улицы переносятся и чувствуются внутри. Рядом с окном стоит комьютер, на столе творится полный беспорядок, как и голове, повсюду валяются какие-то смятые бумажки: то прошлогодний лист от реферата, то прошлонедельная обертка от жевачки. Но стол недавно словно ожил, после того как мама поставила сюда стакан с красной распустившейся розой. Шкаф с книгами и разным барахлом находится совсем близко, я редко заглядываю туда, чтобы попытаться понять себя и окружающее пространство, историю и будущее, но...часто окрывая дверцу, сразу же ощущаю какую то апатию и удрученность, что всего знать невозможно. Боже, как мало я знаю...хорошо хоть в школе учился более мение неплохо, правда со течением времени все хуже и хуже. Безумно завидую тем ученым умам, которые с такой увлеченностью и страстью рассказывают о своих открытиях и познаниях, чувствую свою ущербность, но что делать...сколько времени я отдал на свои пустые размышления, плавающие в воздухе, не имеющие твердой опоры.. Всмоминается сейчас песня...*Снег кружиться, летает и тает..и поземкою клубя..заметает следы, заметает..заметает и меня*(на мой манер), то ли потому что скучаю по темлому снегу, его искристым кристаликам, то ли и скорее потому, что мысли мои также всегда кружатся в воздухе, подгоняемые веселым ветерком и медленно тают, так и не достигнув поверхности...так и не дотигнув ответа..

@музыка: падающих снежинок
@настроение: неопределенное(спокойное)
Комментарии (3) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL
Понедельник, 31 июля 2006

13:19
оаоааа...(зеваю), на часах всего лишь чуть больше часа..что-то я сегодня рано встал)Пытаюсь вспомнить свой сон...так так, что то проясняется среди тумана, какой то остров во тьме, окруженный темной и мутной водой, вокруг никого, чьито тени показываются на свет и сразу ускользают из виду...немного не посебе. Ладно, оставим его, может это на меня вчера мультик так повлиял про кота Леопольда?)который тоже на острове необитаемом остался, правда там было много солнца и одна пальма, ну да ладно.

День начался как обычно...с ванны, чая с бутербродами, правда сегодня были блины. Люблю когда вдруг появляется нежданное разнообразие)
Вот так...только встал и уже скоро на работу..эх..причем мне хочется на работу)) Наверно мне повезло хоть в чем то и я нашел работу, которая никогда не бывает скучной. Если кому интересно, то намекну - это похоже на синтез хмурого сонного программиста, целый день не отрывающегося от стула с азартной и безумно адреналинистой игрой в казино..
Зачем только я разбил машину...? мда, бутылка пива в тот день явно была лишней..что ж, что было, то было...
Комментарии (2) | Подписаться | Добавить в цитатник
URL

03:46 глоток свежего воздуха
помню, как пытался раньше завести дневник, но как обычно меня на долго не хватило, дисциплина страдает. Надеюсь сейчас все будет по другому, тем более я уже помоему не совсем один, это приятно)
Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник
URL

00:38 вначале было слово..
Неужели я дошел до такой жизни, что теперь вот сам решился вести свой дневник...все таки одному с собой скучно бывает, как это ни странно. Для кого это я делаю? Для себя? может быть, хотя я привык себя судить за все грехи мной совершенные и несовершенные - к чему это я говорю...как то нескладно начинается мое скудное повествование) ну да ладно, хватит строить из себя совершенство, потому что это далеко не так и это придает какую то искусственную нотку...*опять мысли гуляют по пустыне*..постараюсь быть максимально естественным, хотя для меня это и несвойственно..трагедия жизни, ну да ладно. О чем это я?)Ах да...дневник..а для чего собственно ты его создаешь? Не знаю, душа молит об исповедовании? опять я пишу странные слова...мда..надо было назвать древник сумашедшего..хотя внешне я пытаюсь быть нормальным. Странное чувство...странные мысли..как обычно вообщем. Не рассчитывай, что к тебе кто то придет и не пиши тут так, как будто ты будешь это сдавать на экзамен или читать искушенному слушателю! Кто это говорит??? ах да..это внутренний голос..он всегда со мной..когда я сижу, иду, ем, сплю, особенно думаю) Так что не удивляйтесь, если буду разговаривать сам с собой, это нормально, как сказала мне одна умная девушка...это нормально, это нормально...универсальный ответ на любой вопрос, но он мне не очень нравится, все гениальное просто, но и просто может быть глупостью, все гениальное глупо)) ну и бред..
*делаю паузу* надо прийти в себя и написать все таки ...что? что ты хочешь написать? рассказ о себе и своей темной, скучной жизни? нет - отвечаю я., не сейчас, может пожже, стоит прожить тут какое то время...

"все" довольны вообщем-то мной..я рад. Я хотел быть хорошим, положительным героем, всегда. Чтож...все еще плыву по этой инерции. Легко осудить, сложно понять логически, а еще сложнее...Априорное одиночество "усмешка".
Как все по-новому банально..)

Среди людей я понимаю, кто Я. Проявляются очертания на эскизе личности и может быть рубцы генетического предопределения.