Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:01 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Ходил как-то в бассейн. Там женщина, что мед.осмотр проводила спросила буду ли только я использовать свой абонемент. Я ответил, что конечно, не понимая о чем она, а она имела ввиду моих детей, которых у меня нет. Тут меня посетило это чувство, будто мне все еще 20 и будто и будто для меня все еще очень рано
Не хочется взрослеть и это уже выглядит комично. Надо как-то приспосабливаться

15:14 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
практикуюсь на гитаре который день. ХОТЬ ЧТО_ТО! Иначе от безделья я чокнусь.
Каждый божий день приходится искать стимул к продолжению жизни.
Как так получается, что человек на ровном месте может впасть в глубокую хандру просто не вовремя зевнув? Хочется иметь пистолет под подушкой как Толстой имел под кроватью ружье. На всякий случай, чтоб не хандрить целый день.

15:17 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Один человек нужен другому для того, чтобы разделить с ним счастье, а мне человек нужен для того, чтобы разделить мою грусть, тоску и печаль.

13:27 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Кажется, не уверен, но кажется я начинаю выпутывать себя из собой же сотканной депрессивной смирительной рубашки! Ох, блин. Жизнь!!!)) Такое ощущение, что в кромешную тьму, освещенную лунным светом, вдруг, стали проблескивать солнечные лучи осознанного жизнелюбия. :pozit: Хватит уж надеяться на чудо, нужно ловить эти лучики и напитывать ими аккумуляторы, тем более, что лето на носу!

П.С.

Надо б тут оставить запись, что вес мой наконец-таки удалось увеличить в кой-то веке с 72 до 77 кг, чему я очень и очень рад. И если такое дело пошло, так теперь до 85 надо поднимать и без всяких авось

Работа скоро уже совсем, последние деньки остались сво..нет, не свободные, а безделья. Нефиг бездельничать! Давайте как уж господин хороший себя обеспечивать сами.

10:31 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Боюсь любить, потому что когда я начинаю любить, то начинаю требовать взаимности. И чем сильнее я взращиваю в себе это чувство, тем сильнее я (подсознательно) требую взаимности. Отсюда дикая ревность, несправедливо...Чувство ревности убивает всю веру в любовь..
Нужно любить не привязываясь, нужно любить не вызывая ревности не у себя, ни у других.

Отсюда вывод: люби свободно!

21:13 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Хочется просто с кем-то жить. Просто жить. И ссориться и мириться. Но главное - это знать, что человек тебя не бросит, что а него можно положиться, что ему можно доверить все и он все равно даже если и не поймет, но останется с тобой до конца, во что бы то не стало, пусть через не могу какое-то время, но будет стараться обретать любовь через молитву, размышления, самоотдачу, работу над собой. Я хочу найти такого человека! Очень хочу. Господи, помоги мне, пожалуйста.
Помоги..

10:12 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
После продолжительных испытаний раздвоений личности и поисков выхода из ощущения неспособности управлять собой и быть свободным человеком наконец-таки наткнулся не рецепт собственного счастья в создавшемся положении! А ведь я был счастлив раньше как оказывается. Счастье - это ощущение жизни. Это сложно передать словами, это словно сложение чувства настальгии, ощущения присутствия здесь и сейчас (а не витания в мыслях в этот момент). Человек так странно устроен, что может создать внутри себя как тюрьму, так и рай, причем, что самое забавное - некого в этом винить и никто не поможет выпутаться. Все придется делать самому: размышлять, искать, пробовать, исправлять положение. Я было тут подумал после монастыря, когда со мной приключилась вся эта ерунда, что свободы воли не существует в природе, она есть только для людей, которые не способный увидеть глубинные взаимосвязи на кармическом уровне. Но помыкавшись потыкавшись туда сюда я устал, я взбунтовался и наконец начал размышлять как мне выйти из той тюрьмы мировосприятия которую я себе сам лабиринтными путями навязал. И нашел! отчасти правда, но результат есть. Стало быть свобода воли все таки есть! Человек не раб своего подсознания, сознание сильнее!

15:52 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Я не понимаю что я делаю

15:55 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
И зачем я нагнетаю сумашествие?

П.С. Надо пойти подстричься.

22:41 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Самое интересное, что теперь у меня есть опыт не только безответной любви, но и безответных попыток налаживания дружеских связей с небезразличными мне людьми. Да, жизнь - это течение, что-то оседает на дно, что-то плывет дальше. И нет, я не обижаюсь на тех людей, которые решили меня наказать безмолвием...наверно есть за что. Отвечаю всепонимающим молчанием) конечно я расстроен, конечно мне немного больно, но..тем не менее не хочу быть непрошенным гостем и назойливым оправдальцем.

"И каждый пошел своею дорогой, а поезд пошел своей" Машина времени.

21:02 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Хочу сейчас написать о своем болезненном моральном тупике. Я потихоньку начинаю осознавать к чему незаметно для себя продвигаюсь. А именно: к мизантропству..Любовь к людям, которая когда-то как несгибаемый искренностью подорожник, прорастала сквозь многослойный асфальт человеческого несовершенства, теперь же..почти угасла. Нет, я знал о наличии тенденции и вообщем-то считал ее вполне закономерной реакцией на негативное воздействие среды. Мне кажется было время, когда каждый броненосец был мягким и пушистым зверьком. А потом время летит, многое меняется и вот уже зверек с ностальгией вспоминает как он когда-то жил, кем когда-то был. Но оставлю ностальгию, дело тут не в ней. Дело в огоньке. Как почувствовать что он есть? Дотронуться и проверить наощупь. Так я уже несколько раз отмечаю за собой стойкое равнодушие и холод внутри ко многим людям того не заслуживающим. Логическая вера в идеал любви, умом понимаемая как требуемая необходимость в качестве первоосновы совмещается с безэмоциональным отношениям к реальным жизням,реальным личностным мирам,реальным переживаниям, случающимися с людьми ежедневно.
Может это потому, что в моей собственной жизни ничего уже давно не происходит. А если и происходит, то этому не придается особого глобального смысла.

Когда вера в реальное воплощение глобального личного смысла улетучивается, то как бы меняется парадигма оснований при выборе тех или иных решений в пространстве жизненных развилок.Материалистические концепции становятся более привлекательными и тезис о том, что выживает сильнейший, уже не кажется таким античеловечным.

В моей жизни был похожий период, который однажды прервался появлением волшебного аромата любви к одному человеку. Помню тогда я одновременно и удивился и возрадовался, что дескать я еще живой и способен на настоящие чувства.
Так хочется испытать дежавю..

15:37 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Надо бы куда-нибудь уехать на время. Говорили мне: "Сделай загранпаспорт..". Нет я как всегда неподъемный как тунгусский метеорит..

20:47 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Одинокий волк, одинокий голубь, философ своей дороги.
Так тебе и надо...
А других окружают каждую минуту теплые объятья и добрые слова.
Зачем ты отказался от иррациональности? :crazy:
Мир сжирает жизнь своей необходимостью, принуждением к гражданскому поведению..

22:52 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Как мне надоела эта вездесущая психология-идеология иерархии!!! :bull:

"Золотая молодежь", продажные чиновники, кровавые защитники порядка в погонах и все те кто имея власть и деньги соответственно или желая к этому дорваться. "У моих детей должно быть самое, самое.." Больше, больше денег. Деньги.ААААА!!УУУУУУ!!!! Купаться в блаженстве, оргиях...аааа...повелевать..

Чтож вы все хотите сидеть на своем маленьком троне!

ЛЮЮЮДИИИ! ТАК ЖИТЬ ЖЕ НЕЛЬЗЯ!

19:23 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
блин-банан, опять усиливаются навязчивые порывы социофобии. Как-то думалось, что все уже позади, ан-нет..
К счастью или несчастью, но есть в этом какое-то врожденное чувство поиска окна в рефлексию. Через социофобию я попадаю в него мгновенно)) как через "окно в Париж" и оказываюсь в совершенно другом мире: иллюзорном, плывучим, раздвоенным, агрессивным в своей отчужденности. Еще интересное наблюдение за собой: когда набегает внезапная волна социофобии, то фокусировка на окружающий мир смещается, словно бинокль перевернут задом наперед. Под воздействием социофобии я смотрю на мир не просто изнутри себя, но как бы изнутри своей самой глубокой точки, из своего подземелья. Все вокруг искажается, искривляется, кажется странно неестественным, пугающим.
Когда есть противололожное ощущение, моя личность рассыпается на крошечные кусочки. Ветер развеевает их по социовселенной и втирает в ее материю до однородного состояния, появляется матричная свобода и согласие с подконтрольностью общему настроению.

10:59 

Нашел свой старый дневник. (пару недель назад, поэтому уже без эмоций)

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же

13:59 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Даа...давно я тут не был(. Первое время тянуло, потом отпустило.
Работа, учеба..и что-то еще занимает мою реальность.
Чувствую, что мой внутренний "богато девственный" мир подвергся за последние месяцы массированной бомбордировке извне. Как раненный зверь прихожу домой залечивать раны с работы.

Как я живу?

ну...прагматичнее и степеннее. уходить в себя и путешествовать в темных глубинах своей души, "отключаясь" от реальности уже нет времени. Приходится постоянно держать в голове какие-то цифры, понятия, цели, задачи, концентрироваться на проблемах насущных и их решении. Все это в основном связано с новым рабочим местом. Мне помогли устроиться на позицию ведущего экономиста, чем обеспечили меня на ближайшие пол-года - год непрерывной головной болью и ощущением приоритера биологического в человеке над психологическим. Тело дает знать о себе больше чем душа. А чего ей роптать? Есть слово "надо", с которым спорить безтолку.

Я не чувствую себя свободным,если знаю, что должен кому-то что-то в определенный срок. Эта обязательность выполнения графиков сроков просто добивают.

Потенциальная возможность делать все что вздумается никогда не реализуется в реальности, потому что время дано только на выполнение жизненно важных задач, а на себя уже его не остается...

Чувствую себя рабом системы, где хорошо кормят и поют. А сверху еще кто-то читает мантру, что при всякой другой системе был бы ад, тем самым подбадривая подразумеваемым "там где нас нет еще хуже".

Еще не убежден, но все таки предупрежден, исходящим изнутри сигналом, что экономико-юридическая картина мира убивает в человеке что-то очень ценное и фундаментально важное...

19:16 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Хочу написать о комментариях. Иногда я кого-то комментирую, иногда нет. Я делаю это по совершенно разным причинам, а не делаю скорее из-за того, что я все таки живу в основном в (все еще) своем собственном выдуманном мире. И вот когда люди, даже симпотичные мне, пишут о чем-то насущном-реальном, являющимся отражением полученного жизненного опыта, то мне просто нечего сказать им особо значимого. Ведь у меня другой мир, воображаемый. В реальности меня как бы и нет, я тень. "Жить сегодняшним днем" - я вообще не понимаю - как это.. (Бывают редкие дни, когда ко мне приезжает друг, вот тогда да, но обычно..) А если я что-то и пишу кому-то в ответ на его душевные излияния, то просто не могу, ну просто не могу не попытаться настроиться на его волну, вообразить его жизнь, переживания. Но это требует таких усилий...ведь я не дружу с реальностью и у меня не возникает подчас автоматических ассоциаций сопереживания. Они возникают только путем постепенной внутренней настройки своего мира на необходимую волну. И эти сопереживания носят какой-то очень неосязаемый, хрупкий характер. Их источник - это не общий реальный опыт, а настройка одной души на другую по невидимому камертону)

22:45 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Так хочется сесть с кем-нибудь рядом на одинокой скамейке или теплой подстилке, свесить ноги вниз на кромке резкого обрыва и так просто, без всяких забот и волнений, раздумий, размышлений, смотреть вдаль, созерцать протяженность пространства и слышать дыхание родственной души)

И как мало в моих словах того, что я хотел бы передать в них сейчас...Мне часто больно от их несовершенства..почему я и не люблю говорить. Чем глубже и абстрактнее чувство, тем меньше хочется о нем говорить, чтобы не оставить грубых следов слов на невинном полотне чувства.

Вот скажешь: "Любовь" и понимаешь сколь пошлое - это слово: сколь сильно его заляпали, сколь примитивен его смысл, звучание..

Если бы мы могли обмениваться чувствами и мыслями тоже - напрямую, без посредников!
Хотя некоторым людям удается удивительным образом передать через простые сочетания слов какое-то определенное незамыленное настроение, живое глубокое ощущение) Это мои боги и богини)

10:01 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
У человека праздник - пьет
У него горе - пьет
У него нет работы - пьет
Скучно ему наконец - тоже пьет.. :drug:

Как хорошо, что я от алкоголя удовольствия не получаю, иначе бы уже алкоголизировался :gigi:

Дневник Одинокий голубь

главная