• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:44 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Продолжаю читать Достоевского...и просто поражаюсь! Просто поражаюсь своей внутренней душевной отсталости! Насколько глубоко странствует мысль героев, насколько автор многогранно, со спокойною страстью живого ума раскрывает намерения сердец собственных персонажей! Ведь если не вдумываться, не напрягать свое внимание как следует, то и не уловишь жизнь романа, а тут приходится образовываться хочешь или не хочешь, иначе будет как в поговорке "смотрю в книгу, вижу фигу". Насколько можно яснее видеть намерения людей, если иметь чуткое сердце и живой развитый ум! Мне кажется в каждом человеке есть целая палитра, целая гроздь намерений являющихся основанием к совершению всего навсего одного какого-нибудь несущественного поступка. И может ли быть тут ошибка в оценке собой других? Только в одном, видимо в нецелостности восприятия поступка, в скудости опыта, в равнодушии и самомнении, в неискренности с самим собой в конце концов. А как быть искренним с самим собой, когда сам себя боишься? Боишься чтобы ум не выкинул какой фортель, за который самому же будет стыдно, дескать: "Да разве это Я? Да разве я на такое способен?". Надо остерегаться своей упертости, пусть даже принципиальной. Хотя..вот говорят стержень нужно иметь! А что такое стержень, как не упертость своего рода? Ну а как другого человека понять, если себя потерять боишься? Самолюбие наше - вот самый сильный стержень и есть.

11:16 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Со вчерашнего дня решил начать снова читать чужие дневники. От Достоевского уже немного устаю, герои уже кажутся не такими близкими и задушевными...Не хватает реальности.
Поэтому и дневники. Это реальнее, живые люди, герои текущих дней)
Читаю я тут их и читаю и ..промелькнула настальгическая мысль о том, что может это и есть я? может это и есть моя жизнь и не нужно мне выдумывать никаких семейных неожиданностей на свою голову :hmm: А то заладил...девушка, девушка, девушка да девушка. Да вот тут и Салим про свадьбу рассказывает свою..Блин, все женятся кругом)))))):duma2::crazy: Похоже на водоворот, который прям перед моим носом и в которых затягивает всех подряд. А ведь вопрос: "А мне это надо?" То да, то нет. Все зависит от точки сборки и настроения.

Короче. Несерьезно это.:cold:

19:56 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Где видел уже не помню, но слова встретились о страхе такие, что раз у Бога страха нет, то и у тебя не должно быть, а если есть, то от неверия в Бога он и есть.

18:25 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Блин, все-таки я побаиваюсь православия! Такое ощущение, что как только начинаешь верить всерьез, то искушения сыпятся как из рога изобилия и аж страшно становится, того гляди в преступника превратишься невольно! Вот как тут верить то, когда такое происходит...вот и аккуратничаешь и отдаляешься в философию от греха подальше..)

17:45 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Ой неееее, пожалуй, не готов, не достоин и тд и тп сейчас я не то что на брак, а вообще для хорошей благородной души я слишком черствая и скупая душа...к большому и прибольшому сожалению(( Хотел было себе православную душу поискать, но поглядел на эту красоту и такая грусть взяла...рука не подымается и написать даже:mad:

13:30 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Я только в последние буквально дни стал осознавать насколько я оскудел во внимательности к людям, к тому что они пишут, думают, чем живут...Суетное перебирание картинок, мыслей, даже чувств, как калейдоскоп мелькает все перед глазами, а я даже не удосуживаюсь вникнуть хотя в во что-то более глубоко! Это все по глупости своей идет(( Сначала я думал, что от лени. Потом подумал, что интереса нет особого. Но стоило вспомнить о том, какого это любить себя, стоило только задышать немного и полюбить жизнь, как сразу нашлось и то на что хочется посмотреть и внимание сразу потянулось и любопытное нашлось:flower:

12:58 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Странное дело, вот занимаешься замобичеванием постоянно и думаешь, что благое дело делаешь, а тут посмотришь, что психологи говорят жизнерадостные и невольно заряжаешься этой энергией себялюбия и так на душе легко! Не, что правда то правда, пока себя любить не начнешь по настоящему = принимать не станешь, то и жизнь любить не будешь:thnk:

20:55 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Промелькнула одна значимая мысль и решил ее записать.
Кажется я понял почему я не забочусь о своих друзьях..видимо это от того, что я не могу им гарантировать свою дружбу и свое постоянное внимание впоследствии на протяжении всей оставшейся жизни и чувствую из-за этого вину за собой.., я как бы не даю себе права излишне завладевать их доверием, потому что не уверен ни в том кто я, ни в том куда меня занесет. И как бы заботясь(хотелось бы верить в свое благородство)об их будущем покое, я только лишь искренними порывами отдаю свое внимание, которые, к сожалению очень и очень редки... Ведь главное это искренность..!, а всякое лицемерие в дружбе - это гниль. Поэтому приходится искренне себе признаться, что я человек такого склада, что если меня попросят, то я всегда буду рядом, но если не попросят, то всегда буду в стороне и на отдалении... Наверно это потому, что мне самому нужны некое видимое подтверждение, некие гарантии того насколько я нужен на самом деле, а не по случаю только лишь. Вот что тут! А когда я могу чувствовать, что нужен судьбоносно? Да тогда, когда не боюсь вторгнуться в жизнь другого со своими болячками, бедами, наболевшими мыслями, короче говоря со всем своим бредом свалиться, если приспичит. А я боюсь!!! Да это не их вина, что я боюсь, а моя...уж больно большой многогранности я хочу от близких людей мне людей...уж больно многого я хочу от них осознанного понимания. А сам то? Сам то?

13:21 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Все зависит от масштаба, от наполненности душевной жизни ощущением внутренней свободы. Все зависит. Все! Абсолютно. Ведь сознание что оно...в конвульсиях пытается из себя изречь что-то сносное, а ведь без истока живительного ничего поделать не может. Это словно как пытаться одно лишь ведро воды использовать для орошения гектара земли, не опуская новое в колодец. Вот сознание и мается, пытается все контролировать и не подпускает себя к колодцу, дескать мало ли чего там в колодце плавает! Бумага то все выдержит, но такая свобода для писанины хороша, а жизнь то не только в писанине. Страшно чтоль? Себя боюсь, тьфу ты черт! Спокойствием своим дорожу. А ведь тут выбирать надо бы: или свобода настоящая или спокойствие мнимое.

11:34 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Однако...в жизни может случиться так, что даже уязвленность самолюбия в виде чрезвычайно неприятного внутреннего жжения может быть не только душеполезно, но и даже приятно уму! А ведь ум обычно самолюбив до безобразия. Стоит его переиграть кому-нибудь, так он сразу обижается и ищет мстительных размышлений, сарказмов ему подавай...И тем не менее даже этот своенравный и самолюбивый ум в конце концов сдается и принимает укорение себя самого от других умов за благое попечение! От скуки ли случается это или от наваждения какого, до подлинно пока мне не ясно, но сама мысль, промелькнувшая неожиданно в моей голове о возможности такого рода внутренней перемены поражает. Получается и правда в отдельном настроении ума можно даже хотеть и оскорбиться и быть вне себя от злости - лишь бы нравоучение какое возыметь.

19:26 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Одиноко...читаю "Идиот" Достоевского и попутно пытаюсь найти себе подругу по несчастью:(

Мне там понравился образ Мари, той девушки, страдание которой так тронули князя..у меня прям слезы на глазах полелись:weep:
Я подумал, что возможно мне нужна именно такая девушка, страдания которой настолько велики и настолько ее никто не может не только понять, но и принять, что не любить ее за ее кроткую душу уже невозможно:)

Возможно девушка с большими скорбями пробудит во мне чувство преданности, глубокого сочувствия и собственного успокоения..*с надеждой*

Пробежался тут по контакту, пытаясь найти хоть что-то похожее на скорбный образ, тоскливость глаз и глубину пережитого, но...ничего не отыскал, почти ничего не затронуло душу, так..Покаянный образ вконтакте не значится видимо, не модно..) Одна порнография..

16:32 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Был сегодня на исповеди. Впервые после монастыря.
Не пошел бы, если б не приспичило, а так ум за разум заходил и блудные помыслы просто замучали, хоть вешайся.
Вердикт священника - смиряйся...
Оптимистично, ничего не скажешь..

Меня бесит эта ситуация, при которой даже после исповеди нет надежды на благоразумное поведение. Посему долой это православное мировосприятие, которое меня отупило, оглупило и еще и виноватым сделало. Теперь я сам себе бог и буду выкручиваться своим умом..вернее тем, что от него осталось. Не на кого надеяться в этой жизни, кроме себя

12:22 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Я верю, что будет девушка, которая со мной вместе будет читать молитву вечером перед сном:angel:
И все будет прям как по книге Толстого "Семейное счастье"

13:49 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
В этой жизни все так запутано...можно быть Богом в своей голове и никем в реальности.

18:49 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Угораздило же меня в монастырь попасть ...Так тяжело избавиться от чуждой мне православной идеологии мирской жизни!..У меня ведь совсем другая энергия проявления моей истинной природы, ну совсем другая. А вот эта религиозность мне совсем не к чему..Свобода, а не ограничение, взаимоуважение, а не зацикленность на своей правоте, Регги, Эния, пластика, поэзия, раскрепощенность, романтизация действительности, способность удивляться простым вещам и видеть в них чудеса! Ведь все это было! Было! Только ушло, как песок между пальцев рук незаметно так утекло...Нужно держаться себя настоящего!

10:35 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Ум заснул, сердце проснулось...ох..хочу ум назад!

10:31 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Боюсь любить, потому что когда я начинаю любить, то начинаю требовать взаимности. И чем сильнее я взращиваю в себе это чувство, тем сильнее я (подсознательно) требую взаимности. Отсюда дикая ревность, несправедливо...Чувство ревности убивает всю веру в любовь..
Нужно любить не привязываясь, нужно любить не вызывая ревности не у себя, ни у других.

Отсюда вывод: люби свободно!

09:40 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Видимо я ударился в фанатизм потому, что перестал сомневаться в себе. ОДнако здравствуй сомнение:)

09:34 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Хорошо бы научиться скрывать эти голоса нажатием внутренней кнопки и погружаться в свою нирвану

09:31 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Только бы не стать фанатиком...ох. Заметил пугающие признаки: везде мерещатся значения, связанные с религией, будь то слова, образы и тд. Блин! Я потерял способность размышлять свободно...Беда(

Дневник Одинокий голубь

главная