• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:15 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Неудовлетворенная сексуальная энергия может свести с ума. Мне кажется я чувствую уже малейшие ее движения. Все бы ничего если бы эта энергия не меняла направление моих мыслей)) Сначала это может показаться несколько забавно, но на самом деле во-первых если отпустить себя полностью и убрать все ограничители, то на этой несдерживаемой энергии можно доехать до насилия и это очень уже не забавно, вернее даже как-то противоестественно и странно, ведь по идее эта энергия должна побуждать лучшие проявления..но если добра и зла не существует, вернее не существует такой справедливости вселенской, которую бы смог понять человек. Человек что видит в насилии? Ужас, страдания, аморальное поведение и тд. Но зачем тогда это происходит с теми людьми, которые этого не хотят, но этому подвержены? Карма? А карма для чего? для исправления души. К тому же есть и такие вещи как БДСМ скажем. И я могу это понять сейчас, почему такие вещи существуют. Раньше мне казалось это противоестественным человеческой природе. А нифига подобного...Может это и не плохо, люди разряжаются таким образом, ведь что тут поделать если сексуальная энергия бурлит в человеке настолько, что он теряет контроль над собой? Вот насилие и приобретает такие миролюбивые формы. Но я не об этом вообщем-то хотел сказать. Меня беспокоит, что сексуальной энергией очень тяжело управлять, когда долго от этого воздерживаешься. И еще беспокоит то, что если начинаешь ей управлять, в том смысле, что не даешь ей влиять на ход своих мыслей, то она будто усиливается, будто ты осажденная крепость становишься, а у нее войска прибывают и прибывают. Вот уж не думал, что я когда нибудь стану ценить дедушку Фрейда, но похоже на то, что его теория оказывается похожей на правду. Уж очень сильно сексуальная энергия влияет на поведение человека. Просто в малых дозах ее не видно и сублимация происходит как бы незаметно. Но если сексуальной энергией начинаешь управлять осознанно, то становишься все более и более чувствительным к малейшим ее возникновениям и движениям. И реально оказывается, что так мной любимая романтика сплошь основана на необходимой дозировке несублимированной сексуальной энергии.
Были случае когда я через самовнушения вообще оказывался как бы лишен либидо и восприятие мира менялось я бы сказал весьма координально! Происходило то, что будто понятие пола переставало существовать, а различалось только визуально по форме объекта.
Вот и вопрос возник в голове: "Что такое женщина для мужчины?". Ведь если как говорится она с другой планеты образно выражаясь, то может быть это только из-за того, что либидо так изменяет ход мыслей, что как бы это выразиться, вместо тихого океана возникает шторм. Ведь что такое с другой планеты, это значит некоторое наличие противоречий, некий инь-янь, а источником как раз может являться страсть. Ведь страсть по природе и есть буря, столкновение, беспокойство. Интересно если убрать либидо совсем, то как изменилось бы наше восприятие друг друга в отношении пола. Так ли бы мы оставались непохожи?

17:46 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Блин как все просто в этой жизни, когда доходит наконец, что ЛЮБАЯ человеческая оценка или отношение к чему-то не имеет ничего общего с этим чем-то. На самом деле она говорит о том в каком состоянии находится данный человек и в чем он нуждается! Мне пришла эта простая мысль в голову, когда я вспомнил как менялось мое восприятие некоего человека по поводу его высказанных слов спустя некоторое время, т.е. если конкретно, то мне тогда казалось что данный человек забылся и выпучив глаза "смотрит в рот" другому, но спустя время я посмотрел то самое интервью и оказалось, что тот же самый человек держит себя ровно и не теряет самообладания. Вот так вот..Т.е. по сути изменилось только как бы мое предвзятое отношение перед просмотром, оно и создало соответствующее восприятие.

15:37 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Меня беспокоит то, что мне часто попадаются на глаза женские образы с усиленным эротическим подтекстом и беспокоит потому, что попадаются они в группах связанных с поэзией, искусством и психологией взаимоотношений. Я не понимаю и часто удивляюсь тому, как под глубокими искренними душевными строками появляется полуобнаженное тело :hmm: Неужели в наш век обнажить душу нельзя не обнажив тело? Очень не хватает женских образов, окутанных дымкой несбывшихся надежд и имеющих отблеск безутешных страданий в спокойных глазах. Таких, чтобы сердце сразу замирало и боялось спугнуть этот волшебный миг упорства жизни над проходящими невзгодами

05:26 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Я тут поймал себя на одном очень важном ощущении, очень важном, жизненно важном. Вспомнил то, как я ощущал себя в детстве, тогда еще когда не знал, не подозревал и не думал ни о какой рефлексии. Вспомнил как я общался с человеком, как вел диалог, как воспринимал окружающий мир! Это такое сильное различие в восприятии: когда занимаешься рефлексией, то становишься наблюдателем, как бы посторонним участником самой жизни, а когда живешь по-настоящему, то становишься участником и поспринимаешь мир таким естественным, что и в голову не приходит уходить в себя куда-то, заниматься самоанализом. Зачем? Ведь есть большой мир и чувствуешь себя нераздельной его частицей, улавливаешь его запросы и просто реагируешь на все внешнее! Это так здорово это снова почувствовать. Мне кажется, я думаю, что так и следует жить. Это и называется жить здесь и сейчас. Это значит видеть то что есть перед глазами, а не жить в своей голове, т.е. то что вижу и то что слышу тем и живу ничего лишнего не выдумываю, не живу в фантазиях, не погружаюсь в мечты. Это такое потрясающее ощущение жить реальностью, не выдумывать ничего сверх необходимого, никаких знаков, никаких параллельных миров, невидимых сущностей и тд, а жить лишь тем, что есть передо мной, тем, что я могу пощупать и тем, в чем нет никаких сомнений. Вообще сомнения они загоняют человека внутрь себя, а когда их нет то сознания проясняется и текущий момент времени становится единственным, тогда нет никакого прошлого и будущего: я смотрю, я воспринимаю, я реагирую и вся эта спонтанность мне безумно нравится. Это и есть подлинная жизнь, без иллюзий. Не нужно анализировать свои рефлексы, свои микродвижения, да философию погружаться тоже не стоит, ведь она делает не участником человека, а наблюдателем: пропадают живые человеческие реакции, пропадает непосредственность. Во всяком случае, если человеку не хватает осознанности, тогда внутренняя работа..видимо без нее никак, ведь боль вынуждает иногда задуматься от чего она. Но когда человек уже знает себя, когда он достаточно осознан, то стоит освободиться от существования в размышлении и начать жить реакциями, простыми человеческими реакциями: сейчас мне кажется, что в них настоящее человеческое счастье:) никакое другое, а именно человеческое.

04:47 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Мне пришла важная мысль на мой взгляд, надо б ее зафиксировать, вот специально встал и взял ноутбук для этого ответственного дела:)
Идея о том, что мы видим в других не их самих, а свое отражение для меня не нова, но в последнее время, когда у меня повышается чувствительность я все время раздражаюсь на то, что вижу в других почти сплошные недостатки. При общении я всеми силами старался обстрагироваться от этого, но не сильно помогало, немного больше помогало волевое желание несмотря ни на что видеть в других искренность и бескорыстие, доброе начало, но затраты энергии выжимали из меня все соки и я не мог вследствие концентрации на внутренней борьбе поддерживать нормальный диалог. А тут пришла мысль сейчас, что нужно просто принять себя! Себя самого такого какой я есть, ведь эти недостатки сплошь мои и я это знаю наверника, потому что они отражаясь от другого человека попадают в моих глаза, в мое сознание и в мою душу. Раньше я постоянно сокрушался по этому поводу и сетовал, то на людей, то на себя, то на мир в целом. А сейчас мне кажется, что самым разумным будет принять самого себя таким каков я есть, со всей своей неоднозначной структурой. Вот когда я это сделаю честно и без самообмана, тогда я стану свободным и не буду раздражаться на других людей, обвиняя их в том, что они отражают меня такого каким я видеть себя не хочу. Видеть то себя таким я не хотел бы, но самобичевание понижает самооценку и никому от этого пользы нет. Для начала нужно принять себя таким какой я есть и научиться не расстраиваться по этому поводу:) Ведь это что-то вроде кармы и как сказала Олеся, если я не приму низкие вибрации в себе как данность и буду их отрицать, то буду отрицать Бога. А по ее словам, человек это душа с двумя полярностями: высокие вибрации и низкие (грубые инстинкты и тд) и низкие вибрации даются на Земле чистой изначальной душе для прохождения уроков) Так что примем эти низкие вибрации и не будем раздражаться на их появление. Уроки есть уроки, что поделать:)

21:59 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Смотрю сейчас фильм "Параллельные миры" (2011). Удивительная идея расположить два мира с полярной гравитацией параллельно друг другу) Безумно увлекательно:)
Пока пошел наливать себе чаю в голове возникли некогда забытые, но не утерянные наметки на определенные размышления. И в голове опять возникло нечто вроде целостного восприятия взаимодействия судеб людей через рождение и смерть, через родственные и кармические связи. Мне вот подумалось, что у каждого человека даже если и не один брак и одни отношения, но это ни в коем случае неплохо и не противоречит тому что половинка должна быть одна. Одна да, но самая подходящая, если судить с позиции духовного возвышения души. Допустим после смерти мы попадаем в междумирие, ну или в мир, где все те с кем в жизни мы пересекались и кто важен для нас оказывается рядом и мы как бы образно сидим в ресторане и обсуждаем наши жизни, кто с кем и как у кого)) Никакого излишнего сухого анализа и упаси боже суда, ни в коем случае. А вот такое послевкусие:) Посмертное послевкусие. Сидим значит и обсуждаем, у кого с кем ладилось, а у кого нет. Делимся советами и тд) Может быть даже просматриваем как по телеку сериал со своим участием)) А что? было бы не плохо;) Так вот, даже если половинка вторая - одна,но в жизни было несколько так сказать близких людей, то тем не менее в ТОМ мире междумирия все бы были на равных! Т.е. любили друг друга одинаково скажем, но ради так сказать душевного эксперимента или поэтичнее выражаясь душевной игры избирали для себя такой сценарий рождения и взросления, что оказывались с несносным характером и доводили друг друга до истерики)) Потом расходились и сходились уже те, кто избрал другой сценарий) Надо еще подумать на эту тему) А вообще я хотел написать о другом. Меня все не оставляют мысли о том: каков бы мог быть мир, если бы он был сконструировал по поим чертежам. Конечно не инженерным, а философско-духовным. Я заметил, причем еще давно, что если никого не слушать, вернее если не брать на вооружения чужие теории, а выстраивать свою истину понимания мира, то жизнь предстает в гораздо более привлекательном виде! В моем мире как то все гармоничнее и приятнее, хотя и может быть грусти больше, но это уже дело вкуса или вредной привычки:)

Ну все, пошел досматривать фильм)

19:15 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Сейчас читаю переписку с Кэтрин почти с самого начала..............и схожу с ума!!!((((
Господи..как я мыслил, как я был свободен и спонтанен в своей непосредственности, какая она была со мной добрая и нежная :weep3: Нам было так интересно вдвоем, так здорово, столько эмоций даже в этой скупой сети! Столько эмоций, даже перечитывая меня воспоминания захватывают и я буквально не верю, что это я был такой.. И как она пробуждала во мне это все, всю эту энергию ..И так больно, что это прошло, что внизу живота чувствуется тяжесть(( Я любил! Это 100% я был собой на 95%! и 5% может быть из-за того, что боялся ее потерять и говорил не то что сказал бы спонтанно.
Боже ради этого и только ради этого жизнь стоит вообще чего-то! :crzsong: А без этого...просто жизнь - ничто! Абсолютное ничто, бессмысленна.. Как хочется все вернуть...но это невозможно((( и это ужасно, это убивает. Без любви жизнь никчемна - это факт. Только понимаешь это спустя время, когда оглядываешься на то, как это было и как стало. Как бы я хотел все повторить снова..Но это практически не представляется возможным и надежды на это нет никакой( Тогда повезло..а зачем я живу сейчас?

20:20 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Часто возникает вроде бы справедливое опасение, что если не вылезать из кожи вон в общении с интересным мне человеком, а напротив быть естественным, то я ему надоем. А с другой стороны, когда за человека не особо то и цепляешься, то ведешь себя гораздо более свободно и тем самым становишься интереснее тому человеку. Как бы сделать так, чтобы с подлинно интересными мне людьми я б вел себя также свободно, как с теми, за кого я не хочу цепляться. Вот и ответ! Не цепляться вовсе ни за кого..? Хм. Может быть, может быть. Я тут подумал, что а как же дескать внимание к человеку, чуткость и тд, ведь для этого всего приходится прикладывать весомые усилия. Но ведь человек то если мне интересен на самом деле, то и внимание будет обостренное непроизвольно возникать к нему, а стало быть я не буду зацикливаться на себе (раз). Т.е. чтобы уйти от зацикленности на себе нужно столкнуться с тем человеком, который по тем или иным причинам будет интересен именно мне и ..хех, может даже он не будет никому интересен больше, так тоже может быть и это будет вовсе не плохо, ведь не обязательно же мне интересны те люди, которые интересны многим. А когда я начинаю цепляться за человека, то подчас становлюсь неискренним в плане - недостаточно свободным. Как бы так не бояться своей свободы и одновременно не бояться оттолкнуть этой свободой интересного мне человека. А я боюсь и это мне не нравится, за-за этого страха надеваю маску принужденной деликатности как бы и излишней сдержанности, которая тоже мне очень не нравится. Надо избавляться от желания угодить интересным людям, потому как это ни им и ни мне не идет на пользу.

16:38 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Такие истории помогают чувствовать себя менее одиноким: www.b17.ru/forum/topic.php?id=12298
Причем эти истории исцеляют душу от одиночества не хуже самых теплых фантазий:yogi:

15:14 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
практикуюсь на гитаре который день. ХОТЬ ЧТО_ТО! Иначе от безделья я чокнусь.
Каждый божий день приходится искать стимул к продолжению жизни.
Как так получается, что человек на ровном месте может впасть в глубокую хандру просто не вовремя зевнув? Хочется иметь пистолет под подушкой как Толстой имел под кроватью ружье. На всякий случай, чтоб не хандрить целый день.

08:47 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Надо принять жесткое волевое решение и выбрать что-то одно, одно занятие и утонуть в нем. Не по интересу как обычно, а вопреки ему даже. Иначе я просто сойду с ума. Даже при наличии работы

23:22 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Есть люди с богатой душой! Хотел бы я такую душу иметь)

17:17 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Начал учиться играть на гитаре своими силами от безделья в ожидании работы. Все пальцы уже в мазолях...и как люди терпят только(( Вот сегодня уж 4 день пошел и чувствую себя неучем, думаю заброшу, а то ничего путного не получается.

Приснился странный сон, почти напоминающий какую-то целую повесть. Первый раз такое. Сюжетец тот еще: вступление не помню, но дальше познакомился с компанией разношерстных людей, где бывал время от времени и достаточно активно проводил время. Потом дом, где мне понравилась девушка, которая оказалась дочкой генерала (как в Итиоте Достоевского), только внешность не по сериальному. Впервые наверно во сне увидел незнакомого человека так явно. Потом они решили уехать в монастырь) а я уже время спустя, когда узнал, то отправился за ней. Это в двух словах. Там еще один мужик фильм снял, даже во сне часть его просмотрел, но мне не понравилось и я снял с ним на пару свой фильм, потом отмечали)
Да уж..)

15:17 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Один человек нужен другому для того, чтобы разделить с ним счастье, а мне человек нужен для того, чтобы разделить мою грусть, тоску и печаль.

10:14 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Я понял, когда у меня начинает проявляться по-настоящему мужской характер: когда меня окончательно достанут или выведут из себя настолько, что захочется долбануть кулаком по столу и сказать: "А теперь я заставлю себя уважать, принципиально!". Но чаще всего этого не происходит, поэтому у меня женский характер видимо: более мягкий, чувственный и спонтанный.

09:29 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Странное дело, такое ощущение, что нас любят те, кого мы достойны.
Вот говорят мне тут, дескать, чего ты так нервничаешь, ведь сначала пообщаетесь, приглядитесь, сходите куда-нибудь. И вроде бы правда проникаешься на время этим отношением и проще все воспринимаешь. Но потом, спустя время опять возвращаешься в себя и от одного женского приятного взгляда начинает прям колотиться все внутри, аж жар охватывает! И я бы не сказал, что это плохо..совсем нет, наоборот это сильные эмоции, это жизненная энергия чувства, это здорово:) Но, вследствие этого возникает страшная нерешительность и утомляющие своей навязчивостью размышления о том, что я наверно не смогу выдержать таких страстей. Но когда все просто, то что-то уходит, уходит краски, все становится приглушеннее..такое странное начало отталкивает тоже. Так и живу на распутье.

19:04 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Мне часто кажется, что я живу для того, чтобы никого не обидеть сверх меры. Странно, но это похоже на правду. Иначе я бы просто отказался от жизни. Если скажем меня бы убедили в том, что мой уход из жизни никого не ранит слишком сильно и никак негативно не отразиться на жизни окружения в целом, то я бы стал жить совсем по другому, тогда бы я стал жить действительно для себя и реально понимал зачем я живу. А так...приходится жить вопреки себе, к сожалению и ничего с этим сделать не могу. Потому что слаб и других жалею. Так вот.

18:59 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Хотел было что-то записать в дневник, а то давно уж как..но тут посетила такая мысль, что как бы я не пытался запечатлеть прошлое или будущее верно, все равно выйдет неправда..потому как я его опишу исходя или из текущего настроения или из желаемых воспоминаний или предсказаний типа программирования хорошего отношения, невзирая на текущие ощущения.
Нет..единственно подлинно настоящим может быть лишь текущий момент! Вот его-то в данный конкретный момент и можно описать и запечатлеть правдиво, остальное (прошлое и будущее) будет лишь интерпретацией в угоду нахлынувшим мыслям о том как оно должно быть.

15:25 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Помню раньше я мог за секунду осмыслить сразу множество различных мыслевекторов, словно ассоциативной цепочкой мерцающих в сознании и выдающих одну результирующую мысль, а теперь...теперь же моя способность ясного и самое главное свободного мышления настолько снизилась, что ..я от этого чувствую себя совсем ребенком..лет 13-14..Это ужасно. Раньше я мог сказать, что я ребенок из-за недостатка кругозора и жизненного опыта, а сейчас еще и по состоянию мышления плюс ко всему. Эти два фактора вместе и вот тебе ощущение едва ли дееспособности в расчете на брак, семью и тд. Как я приехал с монастыря, да и там еще, я только и выполняю чужие указания...и это настолько органично влилось в мою личность, что я уже при столкновении с людьми теряю способность к самостоятельному мышлению, к инициативе напрочь!!
Причину из-за которой это все произошло я знаю и озвучивать даже самому себе не хочу, чтобы лишний раз не напоминать о вредной идее и не зацикливаться на ней.
Так...
Значит мне нужно найти книгу что ли или что-то такое, что активирует скорость моего мышления на ускорение, на креатив, иначе не то что на работе будет туда а вообще жить то во взрослом мире..
Сейчас первейшая задача - это расширение максимального объема информации находящегося в активной фазе осознанности.

Блин...ну вообще, прочитал весь роман "Идиот" и сам точно Идиот даже пересказать не могу нормально, даже и имен героев не вспомню, а послушал тут свою речь на диктофоне когда на работе тут обучался, так это вообще....4 класс образования..беее меее бе меее. Даже построить предложение нормально не могу и даже сейчас чувствую что пишу это как бы не для себя а просто для формальности..если б для себя то никому б не показывал, а тут вроде как в дневник сетевой.

18:29 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Нельзя допускать проникать внутрь себя раздражению. Как только это происходит, надо сразу включать внутреннюю мелодию гармонии и уединения и все пройдет...все напряжение исчезнет..появятся образы своего идеального мира, своего райского уголка в пространстве воображения:)

Я нашел таки, вспомнил то, что потерял годы назад...Эния, спасибо тебе!! Это гениальная певица пробуждает своими песнями такую возвышенную энергию внутри, что все остальное меркнет...Спасибо тебе за гармонию и мир во всем мире:) Эта певица - мой внутренний камертон. Стоит послушать и все становится на свои места и я становлюсь собой, настоящим, таким каким я больше всего себя люблю! йеее ху)):dance3:

Дневник Одинокий голубь

главная