Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:19 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Нашел в порыве грусти страничку давней знакомой и черт побери как я этому рад!!!

Та музыка, которую слушает человек говорит не только о его настроении в какой-то контретный момент времени, но и отражает его ритм жизни) Ее ритм достаточно скорый))) Молодчинка Мари)

18:33 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Черт, меня на части разрывает этааа!!! ужасная!! необходимость.......И отсутствие обратной связи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА фпух......живу..? да.

18:09 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Почему ты меня отталкиваешь когда иду я наконец-таки навстречу? Неужели я уже не тот и был ли мальчик как говорится..Да даже и просто можно было бы встретиться по старой дружбе или даже совершенно не оглядываясь в прошлое. В ответ только сплошное "не знаю". И что больше всего убивает, что разбираться с этим "не знаю" приходится мне наедине с собой. Как я не люблю недомолвок и всяческих неясностей в чувственных делах! Хм..когда это я перестал это любить? Но перестал же *утвердительно*.

А как было бы хорошо, если бы ты хотя бы немножко, хотя бы маленечко посмотрела в мою сторону. Твой холод - это скорлупа, это понятно. Но как можно через нее пробиться на расстоянии? Почему ты не хочешь сократить это расстояние до пределов вытянутой руки?
Странно.Странно.Странно.
Неужели совсем северный полюс на той стороне? А где же простое человеческое любопытство: "А как он там? А что у него?". Да, господи, неужели не нашлось бы не одного приличного повода для встречи!

А сейчас я вынужден по тебе ужасно скучать..По справедливости могла бы сказать прямо, что тебе это не нужно и рефлекс возврата к рациональности бы сработал, но нет, ты продолжаешь играть в "не знаю"...

П.С. А так в жизни все хрен знает как. Но писать как всегда лень. Страусиное самообладание согревает, угу)

20:26 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Странно поздно, а может просто своевременно глубже и осознаннее..пришло понимание того насколько серьезные коррективы в личную жизнь мносит работа. Это какой-то ужас..то ли я отвык за полгода свободы, то ли дело в том, что время на дорогу увеличилось в 3 раза и люди..их стало много больше рядом. пфф. В общем и целом остается только 2 часа на то, чтобы реально заняться чем-нибудь в свободное время( Это невообразимо мало! И начали возникать градообразно мысли о том, что стоит ли такая будущая жизнь, чтобы ее прожить (чувственная философия). Мне даже на работе под конец дня сказали, что я какой-то грустный...еще бы мне грустным не быть, когда это ощущаешь всем нутром. В голове только вспышки вопросов: "Зачем мне это..зачем мне это..зачем мне это?". Но как по другому? Если бы конечно повезло и..но это не от меня зависит. А так..хочется просто как в том фильме "Курьер" взять и представить как будто я умею играть на гитаре и пою, сидя дома на диване песенки *даа..*.
Это петля...Может я просто слабый человек? Самый банальный вопрос от имени прохожего. Но я то знаю, что я не слабый, поэтому тут другое..философское "А зачем?", а потом еще скажут "это от лени"..хах, смешные, ей-богу...Вообще люди смешные часто, потому что думают, что знают как оно там, где они не были. Хотя может быть они это просто так убедительно показывают, зная внутри, что строят мифы. Наверно так, пусть будет так, как говорится - допустим)
А еще я стал замечать, что все больше начинаю фальшивить. Если раньше я улыбался больше искренне, то сейчас все как-то по нужде..как американец: улыбнулся насильно и глядишь настроение повысилось. А раньше то было наоборот...изнутри все шло. Вернее не шло, а прорывалось, как лава из жерла вулкана. Сейчас же самоконтроль достиг такого порога, что ничего "лишнего" из вулкана не выливается..И от этого еще хуже. Все вокруг преснеет..правда пока не плесневеет, но все впереди.
Еще годик продержаться, а дальше или полный штиль или шторм или водоворот, остальные варианты никчему. Ох, кривая, вывези..

09:43 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Ну вот и вторая поездка в Питер позади..Она была такая безнервная по сравнению с первой, было так спокойно, легко..сплошное созерцание города и его обитателей. Там все прекрасно и архитектура и люди, с которыми правда не довелось пообщаться. Но внешне подавляющее большинство девушек таакие стройные! Голова кружится просто..Думается при таможней жизни было бы очень легко переключаться между душой и инстинктами или жить ими параллельно. Там мне удалось наконец-то побыть одному, полностью. никаких знакомых, друзей, родителей, все осталось за 700 км вдали. В конце концов я даже заскучал по тем, кого знаю..
Сделаю еще вставочку "Я сам всю жизнь прожил в деревенской местности и все хотел рано или поздно перебраться в мегополис с его развитой инфраструктурой и прогрессивностью. И эта поездка оказалось еще к тому же проверкой моих желаний на прочность. И оказалось, что городская среда собирает в себе столько плюсов, что мне сложно будет отказаться от этих благ цивиллизации. Наиболее приятные впечатления и наиболее оставшиеся в памяти от это поездки - это конечно внешняя красота самого города. Куда не обратишься свой взор и там и тут, словом, везде найдешь то, что зацепит своей особой эстетичностью. Знаешь, мне даже безумно бы понравилось, если бы и в названиях магазинов, кафе и в манере речи и в поведении Питер бы оставался немного старомодным, это бы придавало ему еще больше исторической значимости и душевности. Очень не хотелось бы, чтобы он превратился во вторую Москву! Для меня Питер показался очень живым, не плоским, цельным, способствующим развитию себя во всех направлениях. А вот дороги...нуу я бы не сказал, что они способстуют гостиприимству, много трамвайных путей выпирающих из дорожного полотна и движение часто одностороннее, что весьма неудобно. И потом, мне показалось, что там все тааак гоняют, как оголтелые! Может это потому, что я "тормозил", разглядывая все по сторонам, не знаю.."

23:45 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
где ты. Уже поздно. А тебя все нет. Но я буду ждать. Всю..всю..и даже больше. Ты! моя. мечта. прийди. пожалуйста я прошу. я представляю как ты кружишься. красные кружева и волновая грация. Уходишь..из моего воображения. все остальное гасит свет внутри меня. ничего не остается. только мысли о тебе перетекают в абстракции. меланхолический взгляд на мир. не такой страшный, когда ненужный.
Кто-нибудь покажи мне дорогу. судьба. Зачем тогда мысли, когда путь один? Я...иду...к тебе...ты..идешь..ко мне..но горизон пуст. Зачем? пауза слишком занянулась. Еле дышу. А ты? я так хочу услышать как ты дышишь. Как тянется вздох. И как уходит выдох. Дыши...дыши..

@музыка: Энигма и Дайдо - Sleep

18:10 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Кто знает..может мы увидемся.
Может мы увидемся.
скоро мы увидемся......

00:01 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Ну вот и все....все стало понятно: кто я и кто она и кто мы...

Грусть...и ни ко го рядом

22:29 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
давно наблюдаю у себя резкое появление такое ощущения, которое можно образно выразить так (из довольно занимательной рутины мыслеброжения время от времени удается вовлечься в какую-нибудь любопытную непринужденную хохму, просто поржать от души и пропитаться тем животным восторгом, которым так славится человек, искренне приветствующий и дающий дорогу своим инстинктивным устремлениям. И..становится так хорошо..) Как бы странно смешно непонятно и еще как-то это не звучало, но в перерыве прослушивания баек Задорнова я переключил на фильм "Маленькая Вера", где главенствовала атмосфера пьянок, гулянок и отрыванок в черных колготках в сеточку и черт побери я стал ощущать себя человеком хах) да да, после всякой хиромантии, мозгораздирающих откровений Блаватской, околонаучного чавкания и других чопорно-возвышенных вещей, я черт побери натыкаясь на простые нормальные человеческие дурости и разгуляйства в их хохмаческо-бесшабашном проявлении, - чувствовал себя замечательно, я оживал..да! (удивленно) А написать об этом я решил потому, что опять же возвращаясь к началу после этих чисто животно-человеческих радостей я возвращаясь опять к прочтению текстов Блаватской или других вещей, требующих мыслительного напряжения - то все это у меня вызывало почти рвотный рефлекс. И я не понимал в чем дело, потому что раньше все это сбрасывал на то, что это было нарушением привычки, привычки к определенному жизнеощущению, ощущению размышляющего созерцания. Но однако сегодня я понял, что дело как раз в другом. Дело в том, что в то время когда я смотрел Задорнова и Маленькую Веру, я не просто утолял временную жажду разнообразия, но и задевал струны своего настоящего я, в характере которого есть безусловно стремление к чувственным наслождениям. И это стремление находило выплеск, что приближало меня ко мне настоящему.
Только после этого отступления в тот мир и ощущения тошноты в мире этом, возникает странная двойственность: в том веселом чувственном беззаботном шаловливом мире остаться нельзя, потому что я физически не смогу быть в нем так же легко, как при его наблюдении со стороны, а в старом мире привычки к соцерцанию и спокойным мыслеброжениям, сидя на одном месте уже нет того привычного в голове "эх живу как сложилось" и кивания головой этому вслед. Ведь черт побери кивать уже претит!! да вот так! Когда в лоне однообразия, то киваешь без зазрения совести, а тут вдруг претит и брезговать старыми мироощущениями начинаешь. Они уже кажутся такими пресновелыми..Хочется назад к чувствам! Хочется двигаться, дышать, материться наконец! но боже, что может быть ужаснее развилки, где каждая тропа заставляет лишь морщиться от своей ненужности и вообще бредовости настоящего подвешенного положения.

18:44 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Случится ли что-нибудь глобальное в конце 2012 начале 2013 года или не случится, но все же что-то внутри усиленно хочет к этому подготовиться, в связи с чем появляются новые мировоззренческие вопросы для поиска ответов в своем микрокосме, соединенным с единым сознанием вселенной, ну или хотя бы Земли

21:08 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Вот прошло первое занятие хастлом. Однако:) После многолетнего сидячего образа жизни, выполнять какие-то пластичные движения оказалось несколько неудобно-непривычно-странно, причем еще и в кругу людей, которых черт знает что принесло сюда же. После того дня захотелось еще и еще) тело получило долгожданную подпитку и потом удивительное до чрезвычайности положение, когда стоишь в паре и держишься за руки с партнершей, глядя глаза в глаза и не испытываешь (бывает же) нестерпимого напряжения в глазах и жажды побега. К добру ли.
Завтра 2 занятие, с понедельника прошло некоторое время, причем привычка к сидящему образу жизни, комфортному уединению и спокойному сопровождению своих праздных мыслей взяла свое и...уже опять страшненько идти на занятие танцами..Наверно пойду. Видимо гордость даст пинка.

11:39 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Сегодня как-то полегче, ффффууух..
Закрепляем нарождающееся внутреннее убеждение, что мы не пара. Мужественно сражаемся за эту соломинку вопреки всем вопиющим недоразумениям в воображениям (грезы, чтоб вас) и живем спокойно дальше, оставив маленькое зернышко на тему: "А вдруг". Это зернышко не выбьет меня из колеи, но придаст пикантное ощущение шанса один на миллион, как в фильме "Тупой и еще тупее". Типа: "Ааааа так шанс все таки есть!! Я знал, знал")))

В спокойное время суток продолжаем изучать диалектический материализм.

17:16 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Господи, как же плохо то...Питер позади, терапия позади, институт позади..пустота. туманная дымка опоясывает время от времени отчаяние, после чего становится немного легче. Естественный дурман и наркотик смирения..все позади.
Когда наступают эти всегда предсказуемые, но также и всегда внезапные приступы отчаяния, то как же черт побери хочется найти родственную душу. Нырнуть с ней в прозрачный океан и созерцать наши движения под водой, такие молчаливые и свободные.. И это не лучший друг..потому как с ним вместе хвостиком волочатся вчерашние прошлые разговоры и советы, с ним не получится отрезать прошлое, забыть его на время. И это не тот или не та, кому я изливаю душу по воскресеньям...ведь там это ритуал, воскресный ритуал...да..все его ждут и все к нему готовы..а тут вдруг тебе приспичило в понедельник (хех..кислая усмешка)..
Боже! Почему так??! Ведь вроде бы все есть, но в то же время и ничего нет...как же так?
Так плохо..внузу живота ощущается спираль черной дыры, засасывающая новый поток воздуха, поступающий со вздохом..
Как хочется к тому, к кому "нельзя"...и как (господи прости) ненужны те, кто дорог и почти рядом..и осознание этого врывается внутрь как острый кол..жутко.
Хочется плакать.

18:27 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
До поездки в Питер уже ощущалась необходимость в долгожданном раскрепощении тела. А после этой поездки эта идея актуализировалась с новой силой. Пол дня прорывал инет в поисках чего-то такого, чтобы могло меня увлечь. Изначально было два варианта: боевое искусство и танцы. Сейчас уже после долгих мотаний по сети пыл несколько охладел..вдруг возник этот самый естественный вопрос в голове: "А зачем?"..и правда собственно зачем? Ах да..да телу нужно двигаться, а душе самовыражаться на языке тела, эмоциональный выхлоп, порывы страсти и тд и тп.. да да. Почитал о боевых единоборствах желание ими заниматься отпало ввиду того, что сколько-нибудь реально заметный и качественный результат возможен ой как не скоро, а танцы..хех) ну какой из меня танцор (разве только в 4 классе ча-ча-ча..епс)). На дискотеки я не хожу, не казановничаю и вообще свою прыть мне показывать будет особо и негде, тогда спрашиватеся зачем я начал вдруг метаться? м? Вась ты чего? Но да да, хочется движения, такого свободного и бездумного, не отягощенного горой интеллектуальных предпосылок. Но не привык...не привык ты выплескивать все наружу в естественном порыве, все в себе дорогом и бесценном..в себе носишь.
Ладно..завтра воскресенье. Пройдет терапия, там видно будет. Черт меня дери, взял и записался на латино! делов то..А вот и нет - страшно. Лучше с нета видео скачать и делать имитацию перед зеркалом, хах) А что? А потом кто-нибудь даст пинка под зад и глядишь я уже среди людей))
Сам себя не обманешь, сам себя не пихнешь, так и останешься защищать свои вредные привычки и вообще свой обломовский стиль жизни.

14:40 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Ну вот и Питер позади..пошел процесс осмысления, переживания прожитого постфактум. Постоянно думаю об Алине..долго и упорно она не выходит у меня из головы.
Еще до нашей поездки я все мучительно пытался представить как это будет, ведь я не могу долго находиться рядом с одним и тем же человеком, а она..не просто человек, а ..да да)
Как я и ожидал, самое нежное удовольствие я испытывал, наблюдая как она сладко спит немного поодаль от меня. Такая лапочка:) (вздыхаю..)
Конечно был и страх, что моя вездесущая нервозность испортит всю поездку, однако этого не случилось. Вместо фобий на первый план для меня вышли ее твердые капризики) Но разве мог я на нее обижаться?..
Думаю ей было хорошо и она так смеялась подчас..) Но я немного подустал все же, привычка к одиночеству не могла о себе не напомнить и внутреннее напряжение тоже сохранялось временами. И тем не менее я был очень рад тому, что удавалось ее посмешить и доставить ей любое маленькое удовольствие)
На протяжении всей поездки я был очень разным, очень, а общение между нами варьировалось в широких пределах: от серьезного к болтовне, от деликатного к философии и обстракциям.
Не думал раньше, что она настолько взрослая, хотелось бы видеть в ней больше наивной милой девчушки, чем опытной принципиальной дамы..Когда я с восторгом наслождался соцерцанием первой, вдруг, неожиданно появлялась вторая и весь мой романтический ветер внутри сменялся на необходимый и жизнеобеспечивающий..
С ней приятнее без всяких сомнений сумасбродно носиться по земле, чувствуя ее твердость и упорство, чем беззаботно парить в облаках, краснея расплавлять незримые крылья наивных противоречий.
И все таки меня к ней что-то тянет..что-то неопределенное. Зачем? Жду с нетерпением воскресенья. И я уже предчувствую ее изменившийся и похолодевший взгляд в ответ на мои растущие беззащитные чувства...

00:11 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Любовь к идеалу - как это грустно..)

Я способен по-настоящему полюбить человека только, если в нем будет постоянно сохраняться пространство для моих фантазий..Как только загадка перестает быть неразгаданной и все тайны открываются ключиком искренности, идеал тает на глазах..Вот и развенчивается миф о вечной любви...

Грустное будущее впереди. Очень грустное. И его дыхание уже во мне..

22:04 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Да, видимо это вполне осязаемое чувство опустошения, как покрывало накрывшее меня с головой во многом связано с окончанием обучение в универе..Но также в значительной мере повлияла утрата надежды на долгосрочные отношения с противоположным полом, вдруг, замаячившая в последнее время. Да, работа над дипломом не позволяла мне погрузиться в разъедающую остатки чувств пустоту, а теперь...вот оно все на поверхности, все на виду, а я не привык отворачиваться. И ведь буду смотреть и мучаться, но непременно смотреть.

18:40 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Я не люблю слова, ох как я не люблю слова. Как сказал товарищ Шариков, но правда по другому поводу: "это такая гадина!"

Один день проживаешь под слепой надеждой на то, что кто-то, неожиданно спросит: "Как дела?", а в другой этот вопрос уже воспринимается как оскорбление чувству глубокого погружения

18:22 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Тошно...Слышу звуки пролетающего мимо самолета, где-то по-близости лает собака. Может быть стоило бы закрыть окно (в мир), но..усиление тишины только усилит тошноту.
Закончился институт. 5 долгих лет, вернее все 7 с метаниями. Все позади. Ура...ведь ура? а что дальше?
Только вчера еще хотелось перемен и они представали в воображении в разноцветных красках, а уже сегодня все стерлось, весь подлинный оптимизм убыл. Пасмурно. Думаю об Алине и вчера и сегодня и завтра. Только зачем? Все равно ничего не выстроишь, а если даже..страшно. После нее уже не войдешь в русло прежней привычной жизни. Это будет болезненно, до чрезвычайности. А ведь я хочу к ней? Конечно:) Но потом, что потом?! Бунт против повседневности и разрыв со спокойствием - плата за подлинность чувств. Нет, нельзя..нельзя сближаться, иначе риск впасть в горячку. Но мы встретимся на терапии, чего я с тревожным ожиданием предвкушаю..)

Нельзя о ней столько думать. Она не изменит парадигму моей жизни. Но если б она только недвусмысленно намекнула на начало нашей..несся бы как очумелый к ее ногам)

А все таки я слишком подвержен женскому влиянию.
И все чаще ощущается противоречивость намерений: страстно хочется сделать шаг вперед и одновременно не делать его, на всякий слушай отшагнув назад для избежания глупостей

18:54 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
движение вперед из чувства противоречия. Устал. Зачем? Зачем это сознательное потакание альтернативам? Где же устойчивость..мне так ее не хватает..Моральный мазохизм - это даже не происки совести, это уже болезненное удовольствие от самоистезания противоречием в стремлениях, чувствах, желаниях, жизненном кредо. Ну зачем..? Зачем сознательно срываться со склона, на который нужно было бы взобраться? Такое глубокое ощущение, что устойчивость внутренний балансиров в различных областях души есть явление вредное, как штиль для рождения революционера! Несопротивляться самоедству? отдаться самоуничижению во имя глубины падения и остроты ударов судьбы? Хах..Ненормальный. Ты ненормальный. В чем прелесть этой направленности характера? Неужели удовольствие и страдание вещи совместимые? я то не сомневаюсь..но как же так? Претензия к создателю.

Дневник Одинокий голубь

главная