Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:45 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Не управлять телом, не концентрироваться на теле, позволить ему ощущать мир самому. Оно само почувствует голод, сама скажет когда надо отдохнуть

Не концентрироваться на мысли, не нужно напряжений, отпустить себя, стать целым

16:09 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Есть ВСЁ. Оно рождает сознание. В сознание вливается мысль. Мысль рождает знание, начиная процесс познания.

Мысль - это действие

Осознанность - это, когда Я - субъект познания

Когда тело говорит - это неправильно.
Чувства должны оставаться, душа должна ощущать чувства.
Сердце должно ощущать свободу.
Чужие голоса - помыслы не принимать во внимание. Это ложный путь.
Ясный ум

никогда не знаешь в каком флюиде (эгрегоре) окажется твой поток сознания. Ясный ум поддерживает осознанность, а доброе сердце ведет правильным путем

Духовные лабиринты

Бог выводит из плена подсознания, когда в отчаянии опускаешь руки, оказываясь в ловушке

нужно чтобы меня интересовал этот мир. Не нужно погружаться в ТОТ мир. Есть только этот мир.
Есть только ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. В прошлом был не я. Я есть только в НАСТОЯЩЕМ.

13:40 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Однажды все голоса затихают, все раздвоенности и разветвленности восприятий реальности сливаются в одно и я чувствую себя цельным и это очень приятно, чувствую себя в безопасности: мне не важно кто я, что я, я просто живу, есть жизнь и нет вопросов. Все просто

16:43 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
"Я двигался по университетскому городку, словно счастливый фантом, призрак Будды. Мне хотелось шептать людям в уши: «Очнитесь! Проснитесь! Скоро, тот человек, которым, как вы уверены, вы являетесь, умрет. Так что очнитесь сейчас и удовольствуйтесь этим знанием: В поисках — нет нужды; достижения — никуда не ведут. От них ничего не зависит, так будьте же счастливы сейчас! Поймите, Любовь — это единственная реальность мира, потому что все является одним Единым, а единственными законами есть парадокс, юмор и перемена. Проблем никогда не было, нет и не будет. Оставьте свою борьбу и отпустите свой ум, выбросите свои тревоги и растворитесь в мире. Нет нужды сопротивляться жизни; просто делайте все наилучшим образом. Откройте глаза и увидите, что вы гораздо больше, чем вам кажется. Вы есть мир, вы есть Вселенная — вы сами и другие тоже! Это чудесная Игра Господа. Пробудитесь и воскресите свой юмор. Не волнуйтесь, просто будьте счастливы. Вы уже свободны!"

16:40 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Я мало говорил, но много смеялся. Каждый раз, когда я оглядывался вокруг на землю, небо, Солнце, деревья, озера, ручьи, я вспоминал о том, что это все Я!

Все эти годы Дэн Милмен взрослел, сражаясь за то, «чтобы быть кем-то». Кстати, говоря о прошлом! Дэн был кем-то, закрытым в свой напуганный ум и смертное тело.
«Ладно», — думал я, — «Теперь я снова буду играть в Дэна Милмена, еще несколько мгновений вечности и, даже привыкну к нему ненадолго, пока он тоже не исчезнет. Однако, теперь я знаю, что я не только отдельный кусок плоти — а этот секрет дорогого стоит!

Нет выражений, чтобы описать воздействие этого знания на меня. Я просто пробудился.

Итак, я пробудился к реальности, свободный от любых значений и поисков. Чего еще можно искать? Все то, о чем говорил мне Сок, ожило вместе с моей смертью. В этом заключался весь парадокс, весь юмор ситуации и великая перемена. Все поиски, все достижения, все цели были одинаково радостными и одинаково ненужными.

По моему телу циркулировала энергия. Меня переполнило счастье, и я разразился смехом; это был смех беспричинно счастливого человека.

Мы продолжали спуск мимо высокогорных озер, снова пересекли границу растительности и вошли в густой лес, направляясь к ручью, где мы стояли несколько дней… или тысячу лет… назад.

Я потерял все свои правила, всю свою мораль, все мои страхи остались там далеко в горах. Отныне мною нельзя было управлять. Каким наказанием можно было напугать меня? При всем этом, хотя у меня не осталось никаких правил хорошего тона, я ощущал то, что являлось правильным, необходимым и исполненным любви. Я стал способен на действия полные любви и ни на что другое. Он так и говорил мне; что может быть большей силой?

Я потерял свой ум и погрузился в свое сердце. Врата наконец распахнулись и я пролетал сквозь них, кувыркаясь, смеясь, потому что это, тоже, было шуткой. Это были Врата без врат, еще одна иллюзия, еще один образ, вплетенный Сократом в ткань моей реальности давным-давно. В итоге, я увидел то, что должен было увидеть. Путь продолжится дальше, в бесконечность; однако теперь, путь был полон света.

13:47 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
еще в этом чувстве очень хорошо улавливает гармония мира, очень становится ясно куда идти ментально. Другие люди воспринимаются как духовные братья и эмпатия, взаимоощущение наших внутренних миров протекает без блоков в потоке энергий мысли. Я всегда могу проникнуть в чувства другого человека не теряя при это осознанности. При потере осознанности теряешь связь с собой и начинаешь ощущать мир также как другой человек и все противоречия в нем вылезают наружу и некому их гасить, нет осознанного сверх Я которое может зачерпнуть ответы у духовного мира

13:43 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Я начал осознавать, что не просто так я люблю то самое чувство, которое можно было бы назвать "светлой грустью". В нем так спокойно и легко, в нем так легко думать обо всем. А ведь обычно мысли причиняют усталость и меланхолию. Погружаясь в ореол светлой грусти все проблемы уходят из поля ощущений, становишься невесомым, мгновения жизни растягиваются (а я это обожаю), становишься похожим на ребенка, приходят те самые ощущения внеязыкового чувствования. Когда ощущения приходит минуя посредничество мысли, тогда моменты чувствуются всей кожей, всем существом, на них даже концентрироваться не нужно, все происходит спонтанно и поэтому легко и беззаботно. Можно было бы подумать, что ощущение светлой грусти (воспоминание об утраченном) приводит к некоторому страданию души, но на самом деле страдания не происходит, не ощущается никакого бремени, а информационные потоки вселенной благоухают новыми откровениями

13:31 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Сократ указал на высоченные пальмы, которые почти казались стеклянного потолка купола. «Сейчас ты воспринимаешь окружающее сквозь пелену ассоциаций о вещах, окутывающую прямую, простую осознанность. Ты „уже видел все это раньше“; это все равно, что смотреть кино в двадцатый раз. Ты видишь только воспоминания о предметах, и таким образом, тебе становится скучно. Понимаешь, скука — это фундаментальная неосознанность жизни; скука есть осознанность, попавшая в капкан ума. Тебе придется послабить ум, чтобы „прийти в чувство“.

из книги

22:14 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Удивительное дело: если раньше, в школе, институте мне в уши со всех сторон влетало и следовательно я обдумывал то, что жизнь человеческая, а стало быть и счастье зиждется на таких категориях как деньги, работа, хобби и если внутреннее чувство истины требовало осознание также таких понятия как идеалы, принципы, то неудовлетворившись этим пришло осознание, что жизнью движут гораздо более глубинные психологические процессы, как то самореализация, потребности, желания, коммуникации. Но сейчас я осознаю, что ни первое главное для счастья, ни второе, ведь работа забирает только время и дает профессию, деньги дают возможность всего лишь купить некие вещи или пусть даже получить информацию, а хобби - это просто отдых, в свою очередь психология учит взаимодействовать в социальном мире и достигать взаимопонимания с окружающими людьми. Однако рано или поздно перед человеком встают вопросы: Кто есть Я? Почему случаются перемены? Какие уроки несет мне судьба? Что есть подлинное счастье? И без должного погружения в глубины своей души на них невозможно ответить. Не из-за этого ли мы боимся одиночества, что оставаясь наедине с самим собой они шквальным порывом ветра обрушиваются на неподготовленное, но гордое Я?
Сейчас жизнь и счастье я стараюсь искать в следующих измерениях: моменты бытия, внимание, концентрация, энергия, перемены, импульсы, Ум-тело-сознание, воля, инерция, покой, рождение, постижение, боль, простота, природа, мышление, ответственность, управление собой, эмоции

19:19 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Видимо все дело в людях. Как бы человек не был рад своему одиночеству, но в нем он густеет, твердеет, охладевает эмоционально. И оказываясь уже снова рядом с людьми он не может искренне разделить те чувства, которые другие люди испытывают. Это страшно!
Я не знаю как радоваться людям, я потерял это когда-то и не знаю обрету ли снова. Последний раз, когда я искренне радовался и резвился среди своих товарищей, это в школе. Вот как получается, оказывается в школе было не так плохо, если оглянуться назад из сегодня

Читая книгу, я понимаю, что не испытываю искренней благодарности человеку уже долгое время. Все воспринимаю как должное и это очень печально

18:58 

Как-то странно..

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Как-то странно себя почувствовал последние часы...как-будто бесчувствие напало какое. Нет ни грусти, ни радости, ничего не гнетет вроде, но ощущение неприятное, словно краски выцвели до серого цвета. Как все быстро меняется((
Даже не пойму в чем дело, то ли это из-за приезда родителей. Они такие довольные счастливые и Ванька с Аленкой приехали. Отец рад, все рады по житейский, простое человеческое счастье, а я разделить его не могу. Просто не понимаю в чем дело, словно мой мир - это только мой, а мир где люди сосуществуют друг с другом - это их и я словно стеной отгорожен от него. Не понимаю где переход между мирами..Пытался вспомнить ощущения, настроиться на те из них, где я с людьми взаимодействую и испытываю общие чувства, но внутри все глухо и ничего не отзывается. Странно. Надеюсь "Мирный путь воина" поможет мне разобраться с этим

А может это из-за музыки. Давно уже не прикасался к музыке часами, а тут решил послушать славянскую музыку и в конце уже подустал и было ощущение меланхолии. Может из-за этого.. другая волна перебила меня и я невольно стал заложником другого мироощущения

15:25 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Мы то - как мы говорим, мы то - какие слова мы произносим. Вся наша энергия концентрируется на кончике языка. Ничего не остается незамеченным, душа улавливает все, но вот если сознание не привыкло жить осознанно, то для него это все мертвый язык. А ведь кто-то говорит на языке энергий?:)

15:14 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Сейчас сидел, качаясь на качелях..и мне было тааак хорошо, так хорошо! Просто такое ощущение настоящего момента, такая искренняя любовь к действительности, что расслабляешься и просто живешь, радуясь простоте жизни и простоте счастья. Книга "Путь мирного воина" явно идет мне на пользу, я становлюсь другим, тут конечно, наложилось действительно то, что учитель в том или ином виде находится тогда, когда готов ученик и видимо я был готов к тому, чтобы напитаться теми благородными и дышащими свободой флюидами, исходящими от этой книги. Во-истину человек представляет собой привычку думать определенным образом, а точнее сказать целую корзину привычек, целый мир привычек, привычек мышлений, штампов, установок. И именно тогда, когда я решил бороться за себя и подавлять все старые привычки думать определенным образом и менять их на новые, именно тогда, когда я совершил волевой акт ломающий свою личность изнутри, именно тогда то я и стал становится осознаннее и свободнее. Осознанность - великое дело. Она - это дверь в новый мир, врата. Без нее можно ходить кругами и не видеть очевидных вещей и жить годами в иллюзиях.
Так приятно, что я снова становлюсь собой и не боюсь сказать жесткое "НЕТ" любым теориям и течениям которые завербовали мое сознание прежде. У меня снова рождается абстрактное мышление символами, а не только образами. Я снова превращаюсь в философа только по-новому, более развитого, более опытного, ни на кого не похожего. Философия понятий без философии живой жизни невозможна. А образное художественное мышление без осознанной хватки держать свое собственное сознание под непрестанным наблюдением приводит к свалке и безответственному пике в депрессивно-меланхолические дебри. Надо двигаться дальше.

12:54 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Мне нужно перестать испытывать сожаления относительно чего бы то ни было. Они приводят лишь к падению жизненной энергии и вызывают негативную реакцию в теле.
Пытаюсь нащупать новый путь. Вытряхиваю свою старую идеологию из головы.
Хочу стать Сократом. А для этого нужно перестать связывать себя по рукам и ногам мнениями окружающих, официальными идеями и всем тем, что витает в воздухе и промывает мозги. Нужно быть неподвластным социальному программированию и перестать бояться "нежелательных" перемен. Все перемены нужны, чтобы следовать своим путем. Никто его за меня не пройдет. Он только мой и ничей больше. В конце же останется только сознание, но к этому нужно еще подготовиться духом.
Вот так. Сам себе учитель.)
Но все-таки, я еще очень боюсь перемен. Может быть не зря? Рано еще их не бояться. Ведь если я не научусь быть цельным знанием собственной выделки, то любая перемена подкосит мое Я. Чтож..нужно продолжать учиться

14:45 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Для борьбы с депрессией, которая как видится у меня хроническая пришлось прибегать к реальным шагам, иначе она меня задавливает до такой степени, что я изнемогаю как от деятельности, так и от бездеятельности одновременно. Вчера читал Курпатова о том как лечить депрессию и должен сказать - неплохая книженция у него. После сразу составил график дел, пока удалось придумать до 40, а надо бы сотню для разнообразия я думаю и теперь вот проставляю время. Как написано в книге, нужно делать что-то не потому что надо или хочется, потому что депрессия не даст и обессмыслит все, а делать просто так и несмотря ни на что. Вот я и делаю. Стараюсь по крайней мере.
Блин и почему в этой жизни человеку нужно постоянно бороться с самим собой! Это просто нестерпимо бесит...вся эта ненужная борьба(( Ни один день не проходит без хандры и депрессухи, которая оказывается является реакцией на хронический стресс или сильную катастрофу в жизни.
Вот сейчас пишу это и самому неинтересно, словно отчитываюсь, этот формализм..ужасно, но ничего не поделаешь.

15:29 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Читаю книгу по совету Фурсова "Эректус бродит между нами" и осознаю, что все, что со мной происходит в жизни это связано с утверждением во мне идеи или даже идеала отсутствия борьбы. Борьбы за что-то, за выживание, за ценности: все это чуждо моей душе, которая лелеет мягкость и ненавидит агрессию. Видимо отсюда идет избегание всех ситуаций, связанных с борьбой за место под солнцем. Мне просто "генетически" это не нравится. И даже быть может если бы мне дали все возможности для победы, то я бы все равно не стал никого расталкивать и подминать, потому что душа сразу теряет свою идентичность неким интуитивно ощутимым идеалам неагрессивности в свободе. Если понимать агрессию в широком смысле и борьбу в широком смысле и попробовать соединить лучшие проявления одного и другого, то даже борьба за светлое будущее - это агрессия по отношению к настоящему

18:12 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Я слишком много думаю последнее время, мне нужно учиться расслаблять голову и от лишних мыслей

22:43 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Сегодня был первый рабочий день. Можно себя поздравить) Все оказалось совсем-таки не плохо:) Даже лучше, чем я предполагал впринципе..
А теперь о грустном или о насущном: вот оно, это ощущение. когда образ жизни меняется на более зрелый что ли, перестраивается ощущение жизни. После возвращения с работы привычное лежание в кровати за ноутбуком воспринимается достаточно неоднозначно, немного неестественно. Такое ощущение что возникло не заполненность жизни, а дыра на ее полотне, которую нужно чем-то заштопать, какой-то еще одной деятельностью. Когда я постоянно находился в пассивном ожидании, то не видел никаких дыр глазами, потому как видимо мои глаза покрывала одна большая дыра, оно как бы была больше меня и я ее не мог видеть. А теперь время сжалось и я увидел ее по имени "свободное время", которое нужно чем-то срочно заткнуть, иначе возникает ощущение непричастности к жизни.

00:08 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Человек выбирает для себя свое благо, но Бог может для того чтобы человек рос духовно вынуждать его выбирать нечто такое, что окажется для него благом впоследствии

18:48 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Я кажется для себя уяснил, что значит быть оптимистом, вернее как достигать этого состояния мысленной настройкой. Когда я поливал грядки, то обратил внимание на уровень своей самооценки и зафиксировал это состояние в виде определенного самоощущения (чувства). И когда некие обстоятельства начинали на меня воздействовать, то реакцией являлось либо размышление над ним в целях принятия решения, либо уход, устранение от размышлений. так вот, если я самоустранялся от размышлений, причем осознанно (это важно), то на подсознательном уровне решение мной все равно принималось, но принималось на уровне установок в подсознании и я на автопилоте продолжал свою деятельность. Но, что я заметил. Если я не самоустраняюсь от размышлений и живу осознанно при принятии решений, тогда в том случае если я поразмыслил верно, тогда чувство самооценки остается прежним, либо скачкообразно меняется в процессе размышлений и при принятии решения становится стабильным. Цой говорил в песнях, Толстой говорил в романах, что все ответы находятся в нас самих. И как это верно относительно самооценки! Если в процессе размышлений я нахожу некий ответ, при принятии которого или при уверовании в который чувство самооценки возвращается в оптимальную зону, тогда неважны остальные ответы!!! Это ж гениально. В смысле организм устроен просто! Поддерживать его в здоровом духе - оказывается так просто! Нужно просто методом подбора найти внутри себя как по камертону настраивая расстроившийся музыкальный инструмент, верный ответ. И все. И все. Раньше же я мог принять скорее тот ответ, который соответствовал не желаемому чувство самооценки, а фактическому на тот момент, таким образом получалось несколько комично, что если я грустный или мрачный, то я принимал тот ответ в себе самом на некую ситуацию который соответствовал или притягивал некое соответствующее чувство самооценки в тот момент, а тот момент оно явно было скорее ниже, а может гораздо ниже зоны оптимальности.

Еще когда я поливал грядки, то заметил такую штуку в плане самооценки: если попробовать поставить себя выше на одну ступеньку в своих глазах с весомой долей искренности, то возникает характерное повышение чувства собственного достоинства, тире уверенности. И в эту минуту я удивился как мы (люди с заниженной) самооценкой постоянно не замечаем простого факта: что мы сами принижаем себя в своих же собственных глазах! Это поразительно...Зачем мы это делаем? Ответы моментально возникают в моей голове. Но сейчас я бы не хотел на ни фиксировать своей внимание. Сейчас важно поддержать данный повысившийся уровень осознанности в целях закрепления позитивного опыта повышения своей самооценки через нахождение нужного ответа используя внутренний диалог. Т.е. что тут важно, если говорить не обо мне, а о других людях: это наличие нужной степени доверия к себе, умение осознавать себя в процессе внутреннего диалога, а также умение осознавать изменение во внутреннем ощущении самооценивания, самооценки, как целостного образа восприятия себя. Когда эти составляющие развиты и осознаются и фиксируются сознательно, тогда можно в существенной степени контролировать нужное состояние самооценки или просто самочувствия. Конечно, тогда когда происходит коммуникация в социальной среде, то самонастраиваться так легко не получиться. Все будет происходить слишком быстро и человек либо должен быть очень осознан чтобы не дать расстроиться своему внутреннему камертону. Если внутренний камертон расстраивается подобно музыкальному инструменту, то нужно или помедитировать или просто уединенно осознать чувство своей самооценки и принять меры по его нормализации. Тут еще какая проблема: что если в процессе неких житейский дел или коммуникации с людьми человек живет спонтанно (а это хорошо, ведь часто хочется устраниться от осознанности..(надо подумать почему кстати)), то он не замечает как происходит смещение оптимального тона по шкале эмоциональных тонов. Но это жизнь вроде бы, ведь мы не роботы. Но, просто получается, что уже спустя время, когда наконец включается осознанность человек может не всегда понять, вспомнить из-за чего же произошла расстройка муз. инструмента души или из-за чего сменился главный эмоциональный тон. В чем причина? Потом либо само все приходит в норму, либо приходится проводить самоанализ потому что жить с вышедшей из строя самооценкой приходится туго. еще вопрос возник попутно? А всегда ли связано превалирующее чувство самооценки с главным эмоциональным тоном, ведь человек может с одной стороны уважать себя, иметь удовлетворенность в степени развития и самореализации личности, но в то же время взбешен, выведен из строя неким сильным эмоциональным посылом в его адрес? Это похоже на лодку у которой все есть чтобы плыть вперед, весла, капитан и зрение, но тем не менее лодку раскачивает из стороны в сторону поперечная волна или похоже на корабль который как личность плывет по заданному курсу с нужным набором провизии для дальнего путешествия (установок, принципов, идеалов) и пассажиров (друзей, знакомых и тд), но на котором вдруг началась локальная смута...а впрочем я уже не соображаю что пишу, надо бы закругляться:)

Дневник Одинокий голубь

главная