• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:26 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Что-то со мной явно не так...

Романтически идеализированный мир рая навеянный детскими воспоминаниями уже затухает под давлением православия, если можно так выразиться. Не люблю православие. Не то чтобы не люблю, но нет в этом идеала. Нету, нету)

Как же восстановить способность запоминать информацию и жонглировать ей в своем сознании!!! Кто виноват?

20:52 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Господи, как тяжело жить на свете....И ведь простого выхода нет(

Страшно, как ребенку. Мне кажется, что даже в детстве мне так страшно никогда не было! Ведь можно было к родителям всегда прибежать и верилось в то, что взрослые всегда выручат из западни этой сверхсложной жизни. А тут вроде как мужчина, вроде как и не маленький и происходит такое, что вслух то страшно произнести *тихо*.

19:21 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
В этом мире столько гадостей, что мое воображение боится само себя......Пагубный мир...

18:55 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Я никто. Я просто пешка. Просто пустое место. половая тряпка. Бездарность. Ошибка природы. Мелкая пыль. Случайный след. Вылитое кем-то ведро. Окинутый кем-то взгляд. Упавший лист. Пропущенный звонок. Неудачная шутка.

18:53 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Я чувствую себя роботом...которого создали и не дали пульт управления от собственного воображения....Убийцы создали меня...садисты... это вечный кошмар, которому кажется конца и края нет. Что человек может без своего воображения..? ну что?? что?? Еще и эти голоса в голове...Я не хочу улыбаться((( Меня бесит чувствовать постоянно себя как радиоуправляемая машинка *очень грустно*

16:27 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Очередной день поста. Мозг снова упорно не дает запомнить информацию. Почему, зачем, не пойму...что за кара такая на меня свалилась. Что читаешь сразу забываешь, что видишь, вспоминаешь как из тумана.

21:00 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
C момента начала поста у меня стала пропадать память. Ум перестал осмысливать информацию привычным образом. Рефлексия довела до монастырских воспоминаний и мыслить я перестал. Сознание перестало обрабатывать информацию так как мне надо. Читаю сейчас книгу и не могу вспомнить текст который читал минуту назад. Как будто память кто-то блокирует. Чувствую себя так словно меня перепрограммировали.

В голову проникают чужие голоса. Это сбивает меня с адекватного восприятия действительности и я начинаю разговаривать сам с собой, вернее со своим подсознанием. Раньше то внутренний диалог был внутри сознания как бы, а теперь внутри подсознания...Ощущаю себя так будто я был умный и взрослый, а стал ребенок, который способен только лишь высказывать то, что пришло на сердце и не более. Раньше в сознании я мог проигрывать много разных мыслей, соединять их друг с другом и получать то что мне надо, теперь же в голову приходит слово или фраза, просто мысль и все другое бывает просто блокируется, словно бы некто свыше говорил бы, что тебе можно произнести только данное слово и что только оно искренне отражает то, что ты хотел выразить словесно.

Короче говоря, ощущение такое, что Бог не дает играть словами и будто уму не дают обманывать сердце, что сердце получило контроль над тем, что можно высказывать и мыслить вообще, а что нельзя. Странно и не совсем понятно как так можно жить, ведь без ума только дураком можно сделаться...надеюсь на лучшее. А что еще остается?

21:24 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Хочется найти такого человека, который будет жить ради меня во что бы то не стало. Где тяга ко мне не будет сиюминутной прихотью. Где эта тяга будет воспитываться. Хочется посвятить жизнь кому-то и меняться в угоду кому-то, хочется полной самоотдачи, делать все для нее, одеваться для нее, работать для нее, делать прическу если надо петь танцевать, учиться тому, чему она хочет, чтобы я научился.

21:13 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Хочется просто с кем-то жить. Просто жить. И ссориться и мириться. Но главное - это знать, что человек тебя не бросит, что а него можно положиться, что ему можно доверить все и он все равно даже если и не поймет, но останется с тобой до конца, во что бы то не стало, пусть через не могу какое-то время, но будет стараться обретать любовь через молитву, размышления, самоотдачу, работу над собой. Я хочу найти такого человека! Очень хочу. Господи, помоги мне, пожалуйста.
Помоги..

20:30 

Надо говорить

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Надо говорить. Нужно...! Просто жизненно необходимо.! Я чувствую силу этой необходимости, смотря фильм "Она", то место когда Саманта и Теодор начинают чувствовать друг друга через слова, будто сливаются духовными телами. Это невероятно ведь она не человек, а он то - да!
Я слишком много молчу...слишком много..нет! Я не молчу, я скрываю истинные слова. Я просто их прячу..прячу в себе. Зачем?!!! Ведь это я настоящий, я прячу себя настоящего! Зачем? Чтобы не выглядеть нелепо? А не более ли нелепо не быть собой, а быть ..телом без настоящей души, которая боится себя саму? Нет, надо это прекращать. Надо уже наконец-таки заставлять себя прекращать быть стеснительным, эта вредная привычка хоронит душу заживо. зачем я живу? Чтобы похоронить себя живого или все-таки ожить? Надо жить. Надо говорить. Надо говорить сердцем. И хрен бы со страхом и этой адекватностью! Долой эту адекватность, от нее только скука смертная! Меняюсь.

18:46 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Почему нельзя вернуть время??? Ну почему, почему, почему, почему???

Вот дурашка я а! Если бы я знал, что будет все так, как было, то не за что бы ее не упустил тогда. Ду-раш-ка. А она изменилась...была такая скромная девушка, а стала..ураган какой-то*разводит руками* Видимо теперь ей нежность моя уже не нужна(( И куда ее девать мне теперь, нежность эту? Мне б самому ураганом стать, да тут не знаешь на какую еще кнопку нажать, чтобы это случилось

21:24 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Сегодня, когда возвращался с лыж случайно попал...сидел в автобусе и радовался, что скоро он поедет домой. Но даже не это было радостно, а то, что он придет в движение и повинуясь теории относительности все вокруг будет проноситься в обратном направлении. И вот, сижу я, размякший в кресле и довольный иии мельком замечаю, что проходит Настя ..с каким-то молодым человеком...Боже, я словно окаменел, сердце мое зажгло так, как давно уже оно не болело и болело ли вообще так!!!:-( Не могу поверить, что я ее оказывается все-таки..ЛЮБЛЮ?? Блин! Госпади, так я сам хотел на днях, чтобы она нашла себе парня, чтобы я чувствовал себя спокойно, а то эти навязчивые мысли о ней уже замучили меня точить изо дня в день! И тут на тебе, вуоля! свершилось, она красивая с распущенными волосами и с кем-то и я слышу их воркование и что он признается в любви к Насте ее маме по телефону даже...Вот ведь как бывает: головой решаешь, что нет, ни в коем случае нельзя с человеком этим сходиться, потому что будет невыносимая семейная жизнь, но сердце или что там не знаю, все равно бьет и бьет, ноет и ноет........что же это такое...

Думал даже на работу не пойти больше, чтоб ее не видеть, но вроде потом таки убедил себя в том, что рад за них обоих и ведь я правда головой то радуюсь и отчасти сердцем, но что-то во мне страдает, что я ее потерял((

Надеюсь все образуется..Надеюсь у меня все навязчивые мысли о ней уйдут совсем и всем будет хорошо..) Очень надеюсь!

21:57 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
С точки зрения свободы любые обвинения в мой адрес говорят не обо мне, а о обвиняющем или о требующем. Напр. самое распространенное: эгоист, лентяй. Вот уж точно, в который раз убеждаешься, что каждый человек это зеркало. Многие люди путают равнодушие и ценность свободы. Ведь что такое неравнодушие? Это сознательное желание или подсознательный импульс в пользу влияния на кого-то или на чего-то. А как человек определяет свое право влиять (в данном случае имеется ввиду сознательно)? Наверно через собственное представление о том, как должен быть устроен мир. А ведь другого представления кроме собственного, тобишь субъективного у него просто нет и быть не может. Я думаю, что желание влиять существует лишь у эго человека, а у души ценность невмешательства (ценность свободы самовыражения) преобладает. Поэтому эгоисты как раз раскрывают себя через эти обвинения. Хотя тут, конечно, не все так просто, потому как, напрашиваются мысли о том, что есть карма и эти влияния не просто так, а имеют судьбоносный смысл.

Часто думаю о том, что тот кто убил может быть святым. Убийца - это ведь практически аватар, которым управляют внешние силы. Т.е. у такой души впринципе тут связаны руки эгом, но мучиться то придется душе еще при жизни на земле. Участь незавидная мягко говоря.

21:18 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Люди, голоса вокруг вынуждают меня выражать свое отношение к происходящему, не потому что я хочу этого сознательно, а потому что нечто во мне откликается на рефлекторном уровне. Пока не удается этому воспрепятствовать. Приходится вовлекаться, в результате чего пытаешься нащупать максимально комфортный путь взаимодействия, в результате которого не ощущалось бы как чувство вины, так и чувство раздражения. Причем из-за невзаимодействия с людьми, как бы невмешательства ощущаешь себя тоже плохо, потому как другие люди требуют на рефлекторном уровне опять же твоего вмешательства в их жизнь. О какой тут свободе воли можно говорить вообще? Свободу воли признают как раз те люди, которым свезло ощущать себя комфортно при этих взаимодействиях, пусть и собственными усилиями, как им кажется, но на самом деле просто их рефлекторные реакции на чужие как бы невербальные "просьбы" подсознаний людей вмешаться в их жизнь имеют в первых полное согласие, поэтому и не создается раздражений и видимо вследствие этого сознание остается спокойным и не теряет разумность и чувство вины удается избежать в итоге.

21:07 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Самое лучшее похоже, что я могу сделать в текущей ситуации - это постоянно представлять себя вне этого мира. Стараюсь нащупать состояние, где чсв не будет цепляться ко мне и в то же время ощущать себя в гармонии с самим собой.

21:05 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Самое печально, что будь я монахом христианским, буддистским или каким другим и находясь в безмолвии, то контроль себя не был бы таким обременительным, а в существующих реалиях приходится контактировать с людьми из-за чего невозможно осознавать себя постоянно и во многих диалогах мозг реагирует бесконтрольно, что приводит к нервным расстройствам, повышенной возбудимости.

21:01 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Вот живешь живешь и думаешь, что познал себя. Однако на 28 году, например, начинает происходить такое, что понимаешь, что или я брежу или Я - это не совсем Я, мягко говоря. Тут всплывает задача не потерять себя. Даже страшно бывает и начинаешь судорожно осознавать все что происходит вокруг дабы не потерять нить восприятие действительности ни на секунду.

20:58 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Пытаюсь бороться с вредной привычкой из-за которой к моим мыслям о посторонних вещах цепляются слова и фразы из кино, текстов и тд, будто сигналы-ответы на то что я думаю. Похоже на то, что мой мозг приучился выискивать знаки везде где нипопади. В результате этого сразу растет чсв, а если блокировать эту реакцию мозга, то ощущение такое, что пытаешься остановить катящийся на тебя по инерции большой ком снега, неприятные ощущения вообщем, похожи на тошноту, только легкую с давлением в голове или в груди

20:50 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
У сознания оказывается есть куча ловушек в результате которых теряешь разумность (адекватность в суждениях). Это происходит тогда, когда я увлекаюсь разгадыванием головоломки в своем мышлении или ощущаю себя как в шахматах в ситуации цейтнота, постоянно делая вынужденные суждения, в итоге заводящие меня в такие дебри, что однажды ощущаешь, что я действую уже неразумно и странно с позиции здравомыслящего человека.

15:57 

Смотрел бы вечно в эту даль. Ах, как же жаль..ах как же
Начинаю массированную программу по избавлению от эго и подчинению ума воли души.
Все - на уровне внутренних ощущений. Наблюдаю себя, слушаю себя. Если Я - личность, значит эго управляет моим умом и ощущениями, если я - душа, тогда личность умирает, внутри нет никаких значимостей, нет никаких тревог при вторжении эго других личностей в мое пространство.

Дневник Одинокий голубь

главная